《搞笑的个性签名经典9篇》

随着社交网络的迅猛发展，越来越多人钟情于在社交平台上不定时地更换个性签名，不同时期的个性签名也可能不同，依赖于签名者的心态决定。什么样的个性签名才受欢迎呢？的小编精心为您带来了搞笑的个性签名经典9篇，如果对您有一些参考与帮助，请分享给最好的朋友。

搞笑个性签名 篇1

1、高考成绩公布那天恰好是端午节，至于是吃粽子还是跳江，大家自己看着办吧

2、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道。

3、远处一条狗向我走过来，走近后看清楚，居然真的是一条狗！

4、每一个爱睡懒觉的女子都有一个难以割舍的情人，他的名字叫--被窝。

5、世界性问题：小明有10个苹果，小红有5个苹果，如果小明给小红5个苹果，请问关我什么事？“

6、放了个屁，他们说那是爱情听见闻见却没人看见。

7、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。

8、穿人字拖最无耐的事，走着走了，人还在，托没了

9、因为你的出现毕加索的画一件不在抽象了

10、通常一个人老了就会出现两种特征，一是记忆力衰退，二是……二我忘记了

11、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

12、小学时候写毕业留言，一同学写留言长大后想成为一名职业杀手~~~现在靠杀猪为生。志向很重要。

13、智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

14、拿你当人的时候尽量走人道好吗

15、世界如此美妙，你却如此暴躁。江山如此多娇，你却如此风骚。---死人一个。

16、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

17、趋势：首轮动物死光：灰熊小牛公牛老鹰，2，3轮人类死玩：湖人76人凯尔特人步行者！最后大自然对决雷霆VS热火

18、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。

19、女生发脾气叫可爱，男生发脾气叫可恶；女生哭叫柔弱，男生哭叫懦弱；女生打男生叫撒娇，男生打女生叫混蛋。

20、人家肚子里装墨水。咱肚子里只能装矿泉水。

21、你除了爱我，并无活路。否则，你终将被溺死于我排山倒海的思念。

22、晚上去饭馆，我发现老板很有环保意识。我发现店里的一次性筷子跟杯子都是循环使用的，所以我感动的很矛盾。

23、学校，你管住我了的肉体。但你永远管不了我那纯洁又蛋痛的心。

24、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。

25、我不信：佛教、宗教、道教、基督教，我信：睡觉

26、我其实是天使回不去天堂是因为体重问题

27、以你的理解能力和智商我解释了你也不见得懂所以呢你就继续迷茫吧

28、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物

29、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋上你，可惜你是――猩猩！

30、这年头，只有天气预报想说真话，它却总说不准！

31、有人考试靠实力，有人考试靠视力，-悲催-我考试靠想象力。

32、这只蚊子咬我好几回啦。咋还没撑死它呢？

搞笑个性签名 篇2

1、有钱才能嗨，没钱你活该，这是现在的社会本质。

2、你说数学题贱不贱，非要让人我们做了它。

3、我拿你当人看，你却反咬我一口，学狗叫。

4、天天这么努力的上班，工资都不回报一下我。

5、本大仙夜观天象，爱我的少年会越来越出息，越来越本事。

6、对你说一万句我爱你，该无动于衷的还是会无动于衷。

7、不白、不富、不美，但是我会用真心待你。

8、只是想霸气的把你拥入怀抱，谁知道你竟体重超标。

9、最缺少安全感的睡姿，你中枪了吗？被子折进来，肩膀两处塞塞紧。

10、每次听老师讲课，老师都会说你可以出去了，你知道我有多想出去吗。

11、冬天最不喜欢的就是，刚躺进被窝，才发现尼玛居然忘记关灯了。

12、我是地球人我骄傲，就这样快快乐乐的生活在地球。

13、明明是学渣系统却要开启学霸系统，不仅耗电还特别的卡。

14、无论是什么节日我都是一个人过，考试你也让我一个人过吧。

15、我华丽的退出，成全你们两个那不要脸的幸福。

16、你若活的凄凉，我定笑的猖狂。

17、同桌我真羡慕你有我这么好的一个同桌，这真是前辈子修的福啊。

18、买了包奥利奥，学着电视上的扭一扭，我擦根本扭不开吗。

19、我从小就怕黑，小时候学习不好，就是因为不敢看黑板。

20、逛街有人买单，下雨有人撑伞，就算斗嘴也觉得浪漫。

21、以前觉得qq等级高的都很牛逼，现在发现，太阳越多人月老。

22、有人说恋爱了智商会变零，难道我和作业恋爱了，不是吧。

23、时间就像流水一样，慢慢的流淌，然后会汇集在时光里。

24、爱情就像玻璃一样，别人轻轻一敲就裂了。

25、土豪既然咱们是朋友，那么就赠送一个土豪金手机呗。

26、如果天堂里的美好我无法拥有，那么就让我去你的世界吧。

27、我要努力挣钱，让后买一个自动取款机。

28、如果见到把内裤穿在外面还很拽的男人，别怕没准他还真是超人呢。

29、谁说女人小心眼了，女人不是小心眼，是男人把她的心都给拿走了。

30、时间过得还真是快，转眼间你都变成老公公了。

31、我要打完天下所有的酱油，让别人都吃醋去吧。

32、人生就像打电话，不是你先挂就是我先挂。

33、货有过期日，人有看腻时，你在我心里能牛逼几时。

34、长胖不怪我，要怪只能怪你，一直惹我生气。

35、对不起，你拨打的电话已结婚，请删除该好，以后不必联系了。

36、我一定要和你在一起生活，不做你老婆，就做你后妈。

37、钱这个东西，不花它就是一张纸，花了它就是钱。

38、我每天被两件事纠结着，晚上不想睡，白天不想醒。

39、时间是最好的老师，但遗憾的是，它最后都把学生给弄死了。

40、他们都说我不乖还有多动症，但是我感觉我是最乖的那个了。

41、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话都要再多说一次。

42、同学们：学海无涯苦作舟，要用就用诺亚方舟。

43、这年头，不是搜狐，就是搜狗，猫咪便是不理解。

44、如果苹果树上真能结下iphone，那该有多好。

45、成功的定律，多读书、多看报、少吃零食、多睡觉。

46、画个圈圈，谁在里面，谁就是凶手。

47、每次看见男人磨磨唧唧邋邋遢遢，姐就想赏它一耳光子。

48、逃课太多，今天想去上课，见到老师，老师惊讶的说，好长时间不见，长这么大了。

49、活的像英雄，你才能真正夺得美人归，要长时间培养可英雄心。

50、只有美好的未来，才适合你这种上流人去生活。

搞笑的个性签名 篇3

1、师太，披上老衲的袈裟后，你就是老衲的人了。

2、有人考试靠实力，有人考试靠视力

3、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了

4、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。

5、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。

6、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。

7、对不起，您访问的用户签名过于低调，导致系统无法显示，请刷新后再查看。

8、出于内心的慈悲，我今天不称体重！

9、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

10、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水

11、我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。

12、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长

13、爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。

14、嫁人要嫁灰太狼，老爸必须是李刚

15、童话里都是骗人的，安徒生也在骗自己的

16、心里放不下却要装作坦然，我没那么坚强，没那么勇敢，却要掩饰心底的这份懦弱。

17、只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。

18、记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子

19、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。

20、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼

21、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你

22、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家

23、人生就像走猫步：左一步、右一步

24、只因为在人群中~多看了你一眼我吐了半天

25、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。

26、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。

27、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

28、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

29、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

30、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

31、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。

32、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。

33、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。

34、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！

35、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。

36、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

37、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！

38、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

39、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

40、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

41、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

42、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

43、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！

44、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

45、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

46、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

47、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

48、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。

49、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

搞笑个性签名 篇4

1、请你把牛的逼还给人家，它没有了一定会很痛苦的

2、你有钱，很拽；你有势，很牛；老子想废你，弹指间的事

3、叫花子戴眼镜，你特么装什么斯文，想刚从臭水沟捞出来

4、被有事没事老瞪我，在瞪，我收费

5、我悄悄的来悄悄的走，挥一挥匕首不留活口

6、姐既不是狐狸也不是精，更不是你妈狐狸精，管不好你男人赖我呀

7、大姨妈伤不起，疼痛只有女人才知道

8、你以为我会睁眼说瞎话，我会闭眼说的

9、地狱是最美的，我不入地狱谁入地狱

10、明月几时有，十六晴天就是圆的

11、世上我只信两个人，一个是我，另一个不是你

12、英雄不问出路，流氓不看岁数，别看你还小

13、美是一种态度，更年龄无关，小子你懂不

14、路见不平一声吼，吼完一声继续往前走

15、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁

16、钱是多么俗的词，应该是红色的毛爷爷

17、我宁愿在男人堆里当汉子，也不在女人堆里当娘子

18、千万不要学好学生，戴上眼镜写情书

19、执子之手，将子拖走；自若不走，拍晕继续拖走

20、个头大不一定就厉害，恐龙不照样灭绝了吗

21、别跟我谈感情，快把钱还我，咱两就有感情了

22、同学聚会我玩连连看，消灭一对是一对

23、我和暑假谈恋爱，中间却夹了一条叫作业的小三

24、亲爱的大姨妈还我钱，你用了我多少包卫生巾了

25、别在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的

26、都说婚姻是坟墓，恋爱岂不是抛尸荒野

27、你是有多臭啊，喷那么多香水把我给熏死了

28、我喜欢做梦，因为它可以帮我实现很多理想

29、和尚都很潮，因为他们都穿哈伦裤

30、想要憧憬一下未来，没想现实却给了我一耳光

31、只能怪我太年轻，是人是狗没有看清楚

32、每个人出生都是原创，可悲的是有人渐渐变成盗版

搞笑个性签名 篇5

1、承诺就像女人说要减肥一样经常说却很难做到一切都是假的话。

2、别跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘。

3、怂。就是说你，你看什么看啊。就是你别看了就是说你啦。

4、国家怎么就没拿你的脸皮研究防弹衣？

5、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

6、跌倒了，爬起来再哭，努力，为自己而活！

7、目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实，吃的还特多。

8、人生最痛苦的事就是方便面涨价了。

9、真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了。

10、“据说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也就不理你。

11、“特别能吃苦”这五个字我想了想只做到了前四个。

12、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。

13、单恋旳结果⌒要么？修成正果＂要么？立地成佛。

14、吸血鬼想当天使，还奢求着吸血、上帝成全了它：被命名为护舒宝。

15、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

16、伟大的情感均源自生生不息的折腾，不死去活来的，没有看点。

17、与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。

18、据说每个人一生中都会遇到两万个与自己相配的人，那么我的那20000人呢。

19、人生就像放电影，搞不好就缓冲失败。

20、上课微信摇一摇我嘞个去，摇到班主任。他让我下课去找他，没事不好好上课，摇你妹啊。

21、国庆假期就这么过去了，也该收收心准备。过年了。

22、早上叫醒我的不是闹钟，而是十米开外一只小蚂蚁的叹息。

23、长的高怎么着丶电线杆子高还能打篮球啊？

24、胖子一般是最容易饿的，因为有个词叫，最饿身重。

25、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

26、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！

27、现在考试，最赚钱的还是移动公司。

28、你别忘了：当你一只手指指着别人时，另四只手指指着自己！

29、今后的路我想想，还是明天在说吧。

搞笑的个性签名 篇6

床前明月光，李白睡的香，突然尿裤裆，尿布在何方？

有时候你乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

用2B形容你，人家铅笔不乐意。

嘴巴那么毒，喝农药长大的？

看见他们的结婚照，我真想把它PS成黑白的挂墙上。

我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。

我保存着我们所有的回忆，只是现在的记忆里少了一个你。

人生那么短凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情

维系一段感情的，不是坦白，而是考虑到对方的感受，有所保留。

我们还是不要在一起了，但是这不代表，我不爱你了。

众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼的。

男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。

笑话是什么，就是我现在对你说的话。

我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。

挣钱是一种能力，花钱是一种水平，我能力有限，水平确很高。

步子迈大了，容易撤着蛋。这该如何是好？。步子迈小了，容易夹着蛋。

我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

何必为了一朵鲜花，而放弃自己作为牛粪去润育整片森林的责任。

真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。

人的一生注定会遇到两个人，一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。

长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。

那些在你回复“嗯”之后还是滔滔不绝的人，请你一定要好好珍惜。

你容不下我，不是说明你的心胸太狭小，而是我的人格太伟大。

昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

我不怕喝敌敌畏，就怕打开盖儿是再来一瓶。

如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

我觉得你气质特像那种专治男女各种病的广告里的专家，老自信了。

你都不如一条狗，我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴。

我就想不通那深沟桥的臭水沟怎么跑到你脑子里去了。

你怕什么，我又不会打你，我是个很随和的人，把他给我扔下去。

搞笑个性签名 篇7

1、也不知道，这么可爱的我，以后会便宜谁。

2、如果你看不出我喜欢你，你可以去把你的眼捐给有需要的人。

3、你说你有点难追，我就打断你的腿。

4、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

5、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

6、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

7、开始的开始，我们都是孩子，最后的最后，我们都是鬼魂。

8、累了就睡觉，醒了就微笑。

9、我最近太忙了，忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了，郁闷啊！

10、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚的。

11、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

12、我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

13、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

14、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。

15、当有人讨厌你的时候，你应该反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美的让别人嫉妒了。

16、同一个问题重复犯，不同问题不停犯。

17、你一笑我就垮掉，心扑通扑通乱跳。

18、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。

19、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？

20、这一辈子没什么野心，不过就想发个财而已。

21、走自己的路，让别人打车去吧！

22、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

23、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

24、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

25、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

26、也不知道哪来的自信，一天无所事事的，但总感觉自己会赚大钱，而且这种感觉还一次比一次强烈。

27、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

28、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

29、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦！

30、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。

31、我们还要学会保养，不要做真正的猛士，勇于直面自己未化妆的脸！

32、把你蒙在鼓里有什么意思，蒙在被窝里才好。

33、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

34、只要你想要，只要我有，我都不会给你。

35、男生最倒霉的事不是掉钱，不是表白没成功，不是被人打，而是未来的丈母娘就站在你的面前，你却只能叫一声阿姨好。

36、不知道你想过没有，其实命运扼住你的的喉咙不是为了掐死你，只是想让你别再吃了。

37、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

38、你减不减肥有啥区别，从理直气壮吃变成了提心吊胆吃。

39、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。

40、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。

41、只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎嗡嗡嗡，影响我睡觉。

42、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

43、失眠这么久，别人还以为想不开，结果是茶喝多了。

44、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。

45、退一步海阔天空，意思是你退一步，别人海阔天空。

46、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

47、上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。

48、麻麻不想让我做一个不三不四的人，所以我一直很二。

49、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

50、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

51、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛逼了：我不冷！

52、什么叫成功？马云都没有我的微信，而你有。

53、我的优点是：我很帅。我的缺点是：我帅的不明显。

54、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

55、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

56、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

57、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。

58、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。

59、生活让你苦上一阵子，等你适应了，再让你苦上一辈子。

60、是他就是他，是他就是他，我们的朋友小渣渣。

61、你也学学人家腾讯，一上线就叫我亲爱的。

62、如果有来生，我希望我别再那么帅（漂亮）了，普通点好。

63、我可以给你六一节礼物，但你父亲节不给我礼物的话，可就别怪我翻脸不认人了。

64、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

65、不要企图依附男人生活，没有人会对寄生虫保持永远的热情！

66、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。

67、懒惰久了，稍微努力一下，就以为自己在拼命。

68、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满！

69、我好想抱抱你闻闻你身上的味道，把下巴搁在你的肩，上然后乖乖睡着。

70、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。

71、若不是我变了模样，便是你淡忘了时光。

72、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

73、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

74、如果你有喜欢的女生，就送她一只口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。

75、打遍全世界的酱油，让别人吃醋去吧！

76、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天。

77、作为失败的典型，你实在是太成功了。

78、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。

79、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅，随便长的。

80、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

81、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。

搞笑个性签名 篇8

1、“你出六毛我出六毛” “为什么” “咱俩一块二呗”

2、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天

3、我平胸怎么了，你不知道我们学校的安定都是我平下来的吗

4、平时看书是求知欲，考前看书是求生欲

5、尼玛的，为什么作业就不能像电脑一样能“复制”“粘贴”呢

6、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了

7、生活就像一盒巧克力。我永远不知道多吃一颗我能长胖多少斤

8、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了

9、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠

10、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃

11、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆

12、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑

13、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已

14、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商

15、我胖说我丑，你要胖起来比我还丑

16、骄傲的活下去，就这样做个彪悍的娘们

17、你这野蛮的人，永远都不会懂得我的温柔

18、找老公的标准，给的了面子，办的好里子

19、人的长相可以分为两种，一是天生丽质；二是天生励志

20、到银行取钱，坐下第一句就是：我死期到了吗

21、别那你那眼珠子瞪我，在瞪我就要收费了

22、你的计划，我的变化，你的计划永远跟不上我的变化

23、别拿我的忍耐，当成你不要脸的资本

24、我的努力是你看不到的辉煌

25、我给你一次机会，你要抓不住，最后请别后悔

26、亲密敌人：学习中的对手，恋爱中的对象

27、兄弟如手足，情人如衣服；手足不可断，情人要勤换

28、你行踪不定，来去匆匆，你这可恶的耳边风

29、借问美眉何处有，画完妆后你再瞅

30、我好歹身上也有肉，几十块钱一斤呢？别说我不值钱

31、形容你的时候，我只喜欢用er

32、别用你那三八的脸，来勾引我这三八的鞋

33、别人对你说脏话，你可以回他：你在做自我介绍吗

34、甲：你当我白痴；乙：啊！原来你不是

35、长的美有用吗？能当卡到银行刷吗

36、吹牛吹的那么的清新脱俗，你还真是厉害啊

37、朋友，你长得还真是天生丽质啊，简直是美不胜收

38、你穿的这么清凉，长的却这么败火

39、你的爱就像病毒，迟早被360吞了

40、人生在于嗨，西瓜在于拍

41、把你捧在我手里你就是杯子我一撒手你就是玻璃碴子

42、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明

43、永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力

44、难道所谓“蛋白质”就是“笨蛋+白痴+神精质”

45、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心

搞笑的个性签名 篇9

不是我没文化词汇量低，但是当喜悦，兴奋，伤悲，怜悯，落寞，愤怒，绝望，低沉，平静，无助，失望，满足，激动，疼痛，舒适，欣慰，温暖，寒冷，恐惧，沮丧，苦逼，忧愁，尴尬，困惑，疲劳，热情，冷漠，消极，厌世，思念，支持，抵触。这些情绪都可以用一个"cao"字来表达的时候我干嘛要和你说那么多

我们生存在一个既来不及猎杀恐龙也赶不上和机器人决斗的乏味的时代。

“你是从什么时候开始喜欢我的？”“你是从什么时候发现我有神经病的？”

虽然我已经不在乎你了，但我还是会永远支持你并且在你不需要我的时候随时出现。

如果爱一个人的话，请一定要及时让他知道，因为很可能。明天你就爱上另一个人了

和你接吻时老是睁开眼睛偷看你的那个人不一定是不爱你，他可能是怕你逃跑

睡不着，在数王八蛋。

成功的10大秘诀就是：1.要5.告6.永2.不4.别8.秘10.远3.诉7.人9.秘10.诀

狗和猫的区别狗不会让坏人进门，猫会面无表情地看着你死然后打个哈欠躺地上继续睡觉。

以为你悄悄地坐到了我的地毯上，结果走近一看发现是个枕头，于是眼泪开始滑落

别整天都一副抬不起头做人的样子好吗，你个一事无成的废物！”

每擦一次屁股，就有0.000298的热带雨林遭到破坏。

去年我一共哭了两次，一次是和你分开，还有一次是手上的巧克力甜筒被人撞到了地上

我想你，一瓶酒后见。

我讨厌在我哭的时候别人问我是不是眼睛进沙了。

听说被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃

“不要睡太久，睡太久会累。”B:“不要活太久，活太久会死。

每次你望向我的时候，我都会望向一边，每次你望向一边的时候，我都会望住你。

心事是很难隐藏的，把嘴巴捂住它就会从眼睛里冒出来。

一张没有勇气的脸真丑。

每次收到包裹后的最大恐惧就是我必须挤完包装袋上的所有泡泡才能去干别的事

如何计算杨幂的脸的面积？”“S=(a+b)×h÷2”

“只有死掉的鱼才会随波逐流。

有的问题它本身就是问题的答案，比如“我是不是问了一个问题？”，比如“你为什么不喜欢我？”，比如“我为什么还是单身？”

男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。

告诉一个人你喜欢他，他也会喜欢你一天。告诉一个人你爱他，他将永远是一个混蛋。

一只苍蝇可以毁掉一锅汤，一坨屎可以让整个水上乐园停止营业。我想说的是，永远不要低估自己的能力。

你还没睡啊？我是装醒的。

我想把一些人说出来的话塞回他们嘴里

虽然我平时不爱说话，但是我一说话就非常SB。

求你和好是为了能再给你做一次早饭，听你说话看你的脸，告诉我你有多贱，我就告诉你哪个饺子里没有刀片。

如果你喜欢的人主动联系你，不要理他，让他找你，没找到你他就输了，找到你你就赢了

歪过来的笑，歪过去的笑，连体婴儿的笑

喝完一杯咖啡还是觉得困，决定再弄一杯，不放糖，倒脸上。

买石榴的时候我故意选长得丑的那个，免得它身旁那些又大又光滑的王八蛋太他妈沾沾自喜。

如果我是一只鸟的话，我会每天游泳玩。如果我是一条鱼的话，我会飞到天上去。

你有没有后悔过你以前，不好意思我打断你一下，没有。

有时候两个人走到一起的原因和他们分开的原因是同一个原因比如：微博

快把眼睛闭上，我现在去躲起来，你数到两百亿的时候再来找我

如果我心情不好的话我是绝对不会让人看出来的，嘻嘻。

宝贝还记得我们第一次出去吃饭吗，我趁你转身的时候把你的杯子碗筷全部舔了一遍

叫我不要去做一件事说这件事做了也没用的人，不应该做这件事，因为做了也没用。

当一个女人说“什么！？”的时候她不是没听见，也不是假装没听见，大多数时候是想看看你敢不敢再说一遍。

真爱就是明明知道她笑起来很丑还整天逗她开心。

我讨厌过去的自己，就像过去的自己讨厌现在的我一样。

不要离开我啊，我推开你是因为地上有狗屎而已，根本不知道你身后有辆车。