《2018新段子爆笑笑话经典8篇》
你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。书痴者文必工，艺痴者技必良，以下是可爱的小编帮大家收集整理的2018新段子爆笑笑话经典8篇。
最新幽默搞笑的段子精选 篇1
1. 当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
2. 古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
3. 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的马。
4. 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？没错，我就是叫北鼻。虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
5. 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
6. 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
7. 七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
8. 话说西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。
9. “携子之手，方知子丑。将子拖走，子说不走。”好吧！关门，放狗！
10. 赵女神您天生丽质貌美如定有更加酷炫狂霸拽的真男人看上你的，请您抬贵手放过我们家狼崽好么
11. 新出生的宝宝，还插着心率监视器呢，岁的的侄子在旁边看了一会儿幽幽的问：“弟弟要充电充多久才能充满？”
12. “圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”
13. 我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上bbs ;如果背面朝上，就上qq ;如果硬币立起来，我就去自习～
14. 对于一个路痴来说，最值的热泪盈眶的就是，你站那别动，我去接你。
15. 我马路边捡到十块钱把它交到网管帅哥手里面帅哥笑了笑我对帅哥说了声————充个会员
16. 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
17. “你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”“这叫想像力丰富。”
18. 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
19. 竟然有人说我涂眼影了，这也太侮辱我的黑眼圈了吧，马上就开学了，你不赶作业么。
20. 婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。
最新幽默搞笑的段子推荐 篇2
1. 初中的孩子你们太天真了，你们以为这是放假吗？这叫有期徒刑三年缓刑两个月
2. 听说一直打错字的人，智商比较高，因为智商太高了，所以手就有点跟不上脑部运转的节奏。
3. 初中小伙伴纷纷变身男神女神该脱单的也都脱单了，只有我在逗比的道路上越走越远。
4. 朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。
5. 七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
6. 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
7. 一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。
8. 最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
9. 如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
10. “英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”
11.女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
12.我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
13.反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
14.每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
15.和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
16.对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
17.有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
18.和男朋友吵架，当面撂话说再接他电话就是煞笔。后来这货打了一天的电话，我心软了，心想原谅他算了，然后就接了电话，本以为会听到一番深情款款的情话，没想到二货开口就说：“你不是说再接我电话就是煞笔吗？哈哈哈大煞笔！”尼玛～
19.我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
20.爱拍照的女生，手机都不会太差。
新段子爆笑笑话 篇3
1.今天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观，我在车子下面一个个的往下抱，由于小朋友太多，我连头也没抬，最后连幼儿园老师一起抱了下来。。哥当时脸都红了。。你倒是挣扎一下啊。。。
2.“喂，约克，这次约会成功了吗？” “可以说，成功一半。” “是什么意思？” “这次是我去了，她没去。” “啊！”
3.图书馆的自习室里，一对学弟和学妹卿卿我我，情到浓时男生邀女生出去走走，女生羞涩地说，我喜欢这里的书香，不想出去。听到这里，我默默地把穿了一天的运动鞋脱了。加油吧！学弟！学长只能帮到这了……
4.有次朋友聚会，一哥们喝高兴了，独自先走。早上起来发现睡在一个女人臂弯里，女人正在无限深情地看着他，抚摸他的脸颊……他一路狂奔回家，洗了一个月身子，整理情绪，仍然走不出那件事………原来哥们喝醉了，睡在大街上流浪女乞丐怀里，至今没弄清是否失身……
5.每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但事实证明，我真的不怕死。
6.外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。他说：舅舅，冬天不吃烤鸭会冻死哦！ “为什么？”舅舅很震惊。 “不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”
7.今天，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里 。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调
8.这是一张多么励志的图！ 网吧一小学生趁着游戏更新竟然拿出自己的作业本认真的写着！ 我等深感惭愧啊！ 当我采访孩子说， 为何你如此认真？在网吧也不忘写作业？孩子就说：时间是挤出来的！挤挤不是有了吗？ 孩子的机智打动了在场的网民，掌声经久不息
9.长沙晚上宿舍太热了，于是同学各种地铺，不关门的那种，后来小偷进来了，电脑什么的全打包了，后来被一同学抓住了，只讲了句，你偷我什么不好，偷老子风扇。
10.课间休息，闲来无事，就和同桌女生讨论起以后结婚的事情。出于好心，我就提醒她：“以后结婚的时候伴娘一定要找一个比自己丑的，不然会被强了风头！”只见同桌妹纸点点头，极认真的在教室环视一周后说道：“我可以找你，那你找谁呢……”
11.一同学特爱放屁，而且都是带音调的响屁，我们觉得他都可以列入人体未解之谜了。一到上晚自习很安静的时候，他就冷不丁来一个，同学们都哄堂大笑。几次过后，语文老师终于大怒拍桌：“你就不能运个气把它运成嗝给打出来！”
12.旁边一个小孩一直在哭闹，我便开始给小孩唱歌来安抚小孩的情绪，不一会儿列车员走了过来对我说：“先生请不要唱了，让小孩哭一会儿好吗？”
13.弟弟在写作业。我刚洗完锅出来，手湿湿的，便弹了他一脸水，没想到这家伙挥舞 着拳头就过来了，还一边说：姐，滴水之恩，必当用拳相报！…kao.好一个“用拳相报” !
14.宿舍一哥们和女友打电话说要买东西，女友问：“买什么？”他说：“买你，一块钱卖不卖？”lz紧接到：“我出价一块一“。gc是被哥们女友听到，怒骂：”TMD,少了一块二，谁也别想”。
15.其实考试的时候，不会做的题可以把它剪个洞。这样扫描的就是你下一个人的答案。。。
新段子爆笑笑话(经典篇 篇4
1.宿舍一小可爱女孩是满族，众所周知满族有八旗，但是以前呐都是贵族。夜谈的时候另一女孩突然问她她家是什么旗的，小可爱一语惊人：乌鲁木齐。
2.原来恐龙是这么来滴
3.高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：“快看！一整车都是你亲戚！”谁知老公头也不回地说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚！?”
4.听到一同事说：高考就是so easy!正奇怪他为什么说简单的时候这货又来了一句：哪里不会考哪里！
5.“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”“他们叫你什么？”“青年”。。。
6.大学时候 在宿舍 一个舍友拿着镜子照自己半天 突然说：我好帅啊！另一个答道：妈的你这种人也太狠了，你连自己都骗。
7.我和我男友去散步，走路上看见他皱着脸做怪相，我就问：你在干什么？他说：学狗啊。我说：你不就是狗吗？他说，:对啊，我是土狗，我在学藏獒。我…………
8.和新交的女朋友吃在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女朋友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补！我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看！她害羞的点了点头！然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦！
9."我的女友头发放下来像高晓松，扎着头发像刘欢，我该不该把她前任了？" "我擦，你一个人操了两个中国明星，你还有什么不满足的？"
10.高考结果应该出来了吧，我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理，考的好的同学，一定要记得请考的不好的同学吃个饭，等你们毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。
11.不要让有梦遗的人进来 不要给爱无能的人任何机会
12.越捞越空虚 越摇越寂寞
13.空调只要是同品牌的遥控板都能通用，我刚刚把我家的空调遥控板拿出去，在街上逛了一圈，把那些开空调都给他关了 (@同学你该吃药了)
14.一夫妇外出办事途中，丢失了身份证。向旅店老板好说歹说，终于答应他们住下来。没想到，夫妇二人刚在床上办完事，警察来查房。女的赶紧说：“警察同志，我没收他钱。我们是夫妻。”丈夫说：“别说了，就你这样的，收钱谁愿意啊！”
15.帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住” “……大爷，来玩呗”
最新幽默搞笑的段子 篇5
1. 早上起来，看见镜子里的人大叫道：“哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。”
2. 我真傻，你说会爱我一世，而我却忘了问，是这一世还是下一世？
3. 什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
4. 这是一个神奇的年代，小学生自称神和魔，初中生自称本宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。
5. 剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿说：你开心就好。
6. 世界有病，更有病的是我还不得不给它捧场。
7. 枯藤老树昏鸦，学校伙食太差，同学饿成瘦马。夕阳西下，嘛嘛我要回家。
8. 爷爷说在他们那个年代考试遇到不会做的题就写“毛主席万岁”没有人敢打叉。
9. 每个女人都是在寻找一个爷们，可是到了最后发现，却发现最爷们的原来是自己。
10. 来生，想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行，风静而安。
11. 没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。
12. 每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。
13. 我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。
14. 那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
15. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
16. 如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦！
17. 一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了！
18. 看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。
19. 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
20. 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
新段子爆笑笑话 篇6
1.昨天在公园捡到一部iPhone。一看相册照片竟是个美女。于是决定把手机还给她。相约还在那个公园。快到公园了我用她的手机编了一条“我怀孕了”，群发给了她手机里所有的好友……给她手机后我立马就闪人了。。。。
2.隔壁邻居小两口正在吵架，女的说男的不专一，是个善变的人，男的就极力否认。牛牛忍不住了，敲开了他们家的门，指着男的鼻子说：“我可以作证，你就是个善变的贱人！” 小两口愣住了。我接着骂道：“你他妈的倒是说说，这个月你都改了多少次wifi密码了？!”
3.今天在家训我家狗狗，训完老公欠欠的抻过去去头，和狗狗语重心长的说，哎呀，你怎么敢跟老虎斗，你只是一只狗。。。
4.女同学清凉一度，男同学的体温上涨一度，这就是能量守恒定律。
5.半夜热醒下床随手给室友盖上被子，深藏功与名……
6.昨晚在沃尔玛，大家都安静的排队付款呢， 一个女的打着电话插队插我前面了：“老公，你出差怎么样啊？我在超市呢…… 我真的在超市啊”， 我立即给师妹递了个眼色， 师妹开吼：“间客人退房！两男一女的那间！”(@天帝座前OTZ四方水君)
7.行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马啊？”孩子用手叉腰，倔强地回答：“我不是小鬼，我是小战士。”将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊？怎么加点的啊？学的什么技能啊？”
8.课上到一半时，班长在下面昏昏欲睡。 他同桌在他耳朵旁小声说了句“下课”。 这货瞬间跟打了鸡血一样，猛地站起来大喊：“起立！” 结果最后一排同学幽幽站起来喊：“老师再见！”
9.女朋友给她男友打电话，电话接通的那一刻，手机里竟然传出一句：”对不起，您所拨打的电话正在通话中，请稍后再拨“ 女朋友一听就知道是她男友的声音，所以没有挂断问：”不是还有一句英文吗？“ 对面支支吾吾：“Sorry，you 。。。the number 。。。”
10.一次新来的老师看到A上课睡觉在全班同学面前训了A。。。 老师走后倍感颜面尽失，为了挽回尊严A不屑的来了句：“新来的不懂规矩，过两天就好了。”
11.医学院的学生告诉我说他终于明白什么叫做生不如死了……那就是，停尸房有空调，他们寝室没有。(@端洋气_寒宝)
12.神马都不说了，你们感受下~
13.表妹被甩了，我担心她想不开，就在QQ上开导她。我问：“那男生为什么要和你分手？” 我表妹似乎是个忧伤的女孩，又似乎是懒得听我唠叨，半天了才回我一句：“莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ。” 然后QQ便下线了，深藏仇与恨。这时我突然醒悟，原来火星文的真谛。。。
14.重庆某大学一个同学今天在操场上摔了一跤，最终被校医院确定为三级烫伤，好吧，今天是得有多热。。。
15.刚在车站路遇一穿白背心，手臂露出老虎纹身，叼着烟，样子凶神恶煞的寸头汉子，聊着电话突然大吼了一句：“我搞死你”，把我吓个激灵，他白我一眼，继续往电话吼“”这才发现他另一只手还提着几袋蔬菜，突然觉得有点萌。
幽默搞笑的爆笑段子说说 篇7
1.天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
2.记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快，我中暑的消息传遍了整个校园。
3.冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
4.有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
5.“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
6.有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
7.世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
8.孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
9.这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
10.我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
11.冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
12.别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
13.别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
14.夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
15.天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
16.天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。
17.天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
18.又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力，起床靠爆发力的时候了。
幽默搞笑的流行段子说说 篇8
1.成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。
2.吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
3.任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
4.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
5.本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？”我疑迟了一下：“妈？”
6.你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
7.“别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”
8.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
9.你相信吗？总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
10.天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截；第二步，想想你的学习成绩，又凉半截；第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。
11.“为什么你的眼里常含泪水？”“因为我是真的瞌睡！”
12.喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗！
13.好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。
14.你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
15.记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
16.复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
17.听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。
18.“上学你带了什么？”“一颗随时准备放假的心”
19.大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
20.追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me，I will by your side until the life end。我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！