《幽默搞笑经典语录句子【优秀8篇】》

关于有趣的幽默句子摘抄 篇1

1、一失足成千古风流人物。

2、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

3、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

4、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

5、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

6、生活可以将就，生活也可以讲究！

7、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

8、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

9、你穿的很危险，但是你长的很安全！

10、别跟我谈人生，你都不是人生的。

11、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？

12、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。

13、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。

14、思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。

15、记忆并不可怕，可怕的是回忆。

16、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢？

17、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

18、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

19、完了，你也不理我了，我成狗不理了——！

20、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

21、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。

22、既然宅女都自称居里夫人，那么作为宅男，请叫我毕加索（闭家锁）。

23、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

24、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

25、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是B血型？

搞笑语句笑死人一句话【优秀篇 篇2

1、一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀！久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了！

2、在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗？老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。

3、刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理……

4、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

5、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤！还感叹道问世间情为何物，直教人生死相许！然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

6、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

7、今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

8、最近天气，躺在床上，红烧；铺张凉席，铁板烧；下了床后，清蒸；出去一趟，爆炒；游了个泳，水煮；回来路上，生煎；进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐！

9、上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了“我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗！”

10、上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄！依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说“你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄……

11、作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹；一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

最经典幽默句子精选 篇3

1) 一失足成千古风流人物。

2) 傻B总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。

3) 我为你大爷感到悲哀。

4) 千里马常有，而母千里马不常有。

5) 我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

6) 远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

7) 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？

8) 接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

9) 不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。

10) 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

关于幽默风趣的句子摘抄 篇4

1、 我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

2、围棋大家都熟悉，马走田，象走日，来走，军长，哎哎，和了。

3、 为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑…

4、 晚上想想千条路，早上起来走原路。

5、 外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

6、 土是用来挖的，坑是用来埋你的。

7、 偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

8、 天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

9、 我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她-…

10、 我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。

11、 天气凉了，请各位及时加衣，注意保暖思淫欲。

12、 抬头�只是为了不让鼻涕留下来，低头�只是为了擦鼻涕不让人看见。

13、 他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。

14、 我不需要你理解，只需要你闭嘴。

15、 我不下地狱，谁爱下谁下。

16、 我不是优乐美，我只是敌敌畏，你想把我捧在手心么。

17、 所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。

18、 孙悟空三打白骨精的故事告诉我们，女人太善变会被男人一棒子打死。

19、 说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…-

20、 我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

21、 我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。

22、 水浅王八多，遍地是大哥，不是社会人，总整社会磕。

23、 谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

25、 你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。

超搞笑短句子： 篇5

1、 转眼间就散去的年华，还有谁在意。

2、 眼里心里都是你，所以连余光也不会留给旁人。

3、 相信诺言的是傻子，埋怨谎言的是疯子。

4、 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

5、 不必说爱，不必信仰爱情，没想过一生一世的婚姻。

6、 因为是你，我才如此执着。

7、 有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

8、 也许似乎大概是，然而未必不见得。

9、 我拥有你，就像拥有一把沙子，不知是该握紧，还是如何。

10、 那些故事在记忆里泛滥。

11、 做自己喜欢的，做自己认为值得的。为自己而活，我要比你都要精彩的多。

12、 再见了笑容，再见了单纯。

13、 未来的记忆，填上的全都是你。

14、 昨日种种，譬如昨日死；今日种种，譬如今日生。

15、 下围棋的人就是爱打劫。

16、 我有好多话想对你说，却不知从何说起。

17、 在美的人，没人疼爱，也会憔悴。

18、 走过了悲伤，走过了荒凉，却走不到他与她的天长。爱已微凉。

19、 虽然呼吸着同一天空的空气，但却无法拥抱到你。

20、 离婚了并不像表面上有两个家，而是一个家也没有了。

搞笑语句笑死人一句话【经典篇 篇6

1、北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说“走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。”他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。

2、新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道？香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患！台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱？美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活？在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶？》……

3、老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。有一天我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因为受伤死了，受伤的地方就会变成今生的胎记。闺密脱口而出原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊……哈哈，闺密实在太幽默啦！等等！你怎么知道我老公屁股上有什么胎记？！

4、前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点……

5、七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。

6、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？

7、一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅…好害怕，好怕别人看不到。

8、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

9、如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。

10、“英雄联盟重要还是我重要？”“我敢打英雄联盟不敢打你，你说谁重要？”

11、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。

12、和眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。

13、从前有两只刺猬相爱了，最后他们携手去理发店做回了两只田鼠。

14、室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。

幽默文案 篇7

做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来去上课。

你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。

上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

很热对吗，到七夕就凉快了。

今天的我你爱理不理，明天的我还来找你。

跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。

七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。

缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。

我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。

最矛盾的是，过着猪八戒的生活，却想要孙悟空的身材。

校园幽默搞笑句子 篇8

1) 学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。

2) 小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。

3) 有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。

4) 当全班突然笑的炸开锅时，自己也傻乎乎地笑，还拼命抓人问"笑什么笑什么？"。

5) 清明节应该回幼儿园小学扫扫墓，因为那里埋葬了你的童年；清明节应该回初中高中学校扫扫墓，因为那里埋葬里你的青春；清明节应该回大学校园扫扫墓，因为那里埋葬了你的理想。

6) 应该把冰箱上贴着的“国家免检产品”的标签撕下来，然后再粘在我的暑假作业上。

7) 此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！

8) 有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”

9) 小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗？

10) 语文老师是个老头，讲课爱唠叨唠叨，那天上课，估计是在外面找人办事不顺，他抱怨道：现在有点屁大权力的人尾巴都翘到天上去了。然后他狠狠的对我们说：你们谁见了我，敢不鞠躬问好，我就让你不及格，态度好的还可以酌情加分。