《2017最新的搞笑段子_2017搞笑集锦（优秀5篇）》
2017年虽然才刚开始但是又出了很多搞笑的段子，收集这些最新的搞笑段子你会在生活中多点乐趣。下面是小编精心为大家整理的2017最新的搞笑段子_2017搞笑集锦（优秀5篇），您的肯定与分享是对小编最大的鼓励。
搞笑幽默对话段子【热门篇 篇1
1、我就是传说中的大咖、无钱无权无脸无面
2、不舒服了吧！不舒服就对了，舒服是留给死人的
3、世界上最仁慈的上帝，也宽容不了你的罪行
4、别人说你变了，那是因为你没有按照他的想法活着罢了
5、你说我是你的好朋友，但你有没有拿我当过你的好朋友呢
6、随便你现在拼命的爱上了谁，我都不会皱眉
7、好朋友背叛了我，但是我不会怪你，因为你让我看清了你
8、只要你没有触碰我的底线，怎么嘚瑟都随你
9、我们之间有代沟，我说的你永远都不会懂
10、如果你在需要我的时候找我，我给你两个选择，要么立刻滚、要么马上滚
11、你爱我，我会好好爱你；你不爱我，我就当不认识你这个人
12、心事其实很简单，一句话就可以说完
13、从前已经被我格式化，你我从没有认识过
14、带我练成女汉子，我要灭了你后宫
15、这就是我，不哭、不闹、不炫耀
16、我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃
17、哪怕别的不好也没事，我的心态好就完胜
18、求你一次不灵，叫我万次不应
19、你姐，我拽的是资本，你拽的是风骚
20、世界如此大，只有一个我，你看着珍惜
21、请不要再怀疑，我还是当年你心目中的那个穷人
22、记住，我还会上来找你的，现在只是暂时下去
23、男女平等到底是什么意思，为什么还分男女厕所啊
24、每天刷牙都是悲喜并存，即杯具和洗具同时并存
25、人和猪其实是有区别的，人有时候连猪都不如
26、不要再狂妄的吹牛逼，小心贞操带了一地哦
27、人生不就希望个老来伴嘛，现在就慢慢培养吧
28、我之所以来到这世上，是因为我知道你在等我
29、你他妈又不是交警，凭什么干涉劳资的走向
30、还记得上学那会儿吗？老师总爱说：看我
搞笑幽默对话段子【精简篇 篇2
1、没有加薪，没有升职，连年终奖金都被取消了，打算借酒浇愁一回。有人带了瓶酒来，大家一看那酒的名字，眼泪就都扑簌簌地往下掉开了，还有人顿时抱头痛哭了一场。那酒的名字叫——老白干。.。.。
2、八月湖水平，你说水太清，浑浊自然美，天造无人比，你转身放过个屁，好响震天地，我闷声不语，看着湖水浑浊翻腾，真想看你卧室的床是什么样！
3、听说你是地道的帅哥哦，意思是只有在地道里才算哦，因为地道没灯。逗你开开心，把前段文字的帅哥二字换成美女，发给她，可赢得她的青睐哟！快试试吧。
4、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗？”
5、这是“快乐”牌短信，独家制作，质量上乘，具有驱愁解乏延年益寿、消病去灾招财进宝之功效。一人收到，全家幸福。
6、恭喜你啊！最新消息，你被星探看中了，准备让你做男一号呢，赶快买几件新衣服打扮打扮，成星后别装不认识呀！忘了告诉你剧名了，《星光灿烂猪八戒》。
7、一位女士在回家路上行走时，发现有个男人在跟这她，女士非常慌张在走到一块坟地时灵机一动，便走到一个墓碑前，说了一句：终于到家了只听到啊…
8、如果想快乐消暑，就听冷笑话；如果想大胆消暑，就到墓地过夜；如果既想消暑又想出名，就在大街上裸奔；如果想坚守传统消暑，就只有心静自然凉了。
9、一对夫妻生了个猪脸的儿子。妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？难道生的是妖怪？夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！
10、盖伯家屋顶漏雨，让修理工过来维修。修理工问：你是什么时候发现漏洞的啊？盖伯说：昨晚上，我在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完
11、没有蝴蝶的夏天不多彩，没有星星的夜晚不浪漫，没有梦想的人生不值得，没有友情的日子不快乐，没有短信祝福的手机……哎，别用了
12、我是蜘蛛，就用健康网住你；是大树，就用快乐遮住你；是神仙，就用平安保护你。可我都不是，只能用心祝福你开心！
13、我教你一个提高电脑网速的方法，首先打开任意一个对话框，然后选定搜狗输入法，然后再输入以下字母：wozhenben（我真笨）你试试看！
14、有些工作，认真了就行；有些任务，尽力了就行；有些追求，坚持了就行；有些朋友，确实样样都行！比如你，你不行的只有两样：这也不行，那也不行。
15、周一到，我化作幸福缠着你，化作快乐绑着你，化作开心拽着你，化作清闲抓着你，化作温馨捆着你，化作短信问候你，周一快乐！
16、贯彻健康终身制，实行幸福股份制，引入快乐竞争制，推广平安合同制，坚持感情合理制，履行短信往回制，遵守以上美好制度，将会生活如意，天天开心！
17、听说你最近在找工作，我给你报了一个名，你去面试吧。工作轻松，待遇也不错，更重要的是世界知名企业，发展绝对好，职位是厕所保洁员。记得去哦！
18、一天，馒头在马路上行走，发现一辆汽车向丸子撞来，馒头奋不顾身地冲上去救丸子。结果，世界上多了一种食品-比萨。
19、我牵着马，你挑着担，我前边走，你后边看，我吃果子，你埋怨，我看着你无奈的脸给你一个，你边吃边笑开了容颜，你说：猴哥，这果子真好吃！
20、此短信有～防暑降温～功效：～防～止你打瞌睡，～数～落你很久没消息，～降～低你对我的想念，～温～暖你被数落后砰跳的心！祝福一夏，送你清凉！
21、我将你的名字呼唤，在漆黑的夜晚，我觉得你的名字，从没有这么遥远。比任何星星都遥远，比细雨还要伤感。八戒，你怎么又涨价了。
22、你是可爱的大熊猫，我好想把你抱在怀里，抚摸你柔软的身体，喂你吃最翠绿的竹子，然后看着你的眼睛对你说：哥们，昨晚没睡好吧！
23、咱要做个聪明的工作狂，为工作不计劳苦--老板在的时候；对工作如痴如狂--老板看的时候；倍加爱护身体--老板走远的时候。一起做聪明的工作狂吧！
24、一次爬山，累了靠着大树休息，看到许多蚂蚁在搬家，不管路途多么艰难险恶，嘴里使劲咬住东西，撅着屁股使劲拖，滚下来又爬上去，甚为感动，于是。.。.。.我站起身，一泡尿把蚂蚁冲走了。.。.。.
25、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！
26、幸福背后熊抱，快乐亲你嘴角，睡眠把你绊倒，生活对你傻笑，健康从未迟到，轻松迈动双脚，微笑代替烦恼，愿你开心就好！
27、谐趣语录：有一种女人，说声再见，再没见过；女友说我太小了，不适合她，MD一直不明白我的年龄明明比她大；是这个没用的男人，给了我做泼妇的能量。
28、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要了；祝你：心美了，一切更好了！
29、祝福朋友：住着小高层，睡到自然醒，穿着普拉达，开着牧马人，戴着蒂凡尼，拨着苹果机，养着哈士奇，喝着威士忌，狂数人民币
30、笑就笑吧，哪怕露俩门牙，笑就笑吧，哪怕抽筋变相，笑就笑吧，哪怕缺氧眼花，笑就笑吧，只愿你，一切皆快乐。
搞笑幽默对话段子 篇3
感觉
突然发现今天才周二，然而已经是第4天上班了！这感觉真是糟透了！
绝版
有新闻说，三星或已停止生产NOTE7。
绝版啦，以后盘出包浆就值钱啦！
上帝
“我的朋友们把我当上帝看待。”
“哦？怎么讲呢？”
“也就是说他们平时完全无视我，只在有求于我时才会来跟我说话。”
零花钱
儿子：“爸爸，给我50块钱！”
老爸：“40块钱？你要30块钱干嘛！？”
一个大学生去公司实习，老板让他先从扫地开始。
大学生：“我可是大学生哎。”
老板说：“哦，对了，我差点忘了你是大学生，来来来，我教你怎么扫地。”
经典搞笑段子【火爆篇 篇4
1.2.日本的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是:“今晚如果服侍的不好，请多多包涵。”中国的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是:“快去看看今天收到了多少钱。”搞笑段子哄女生开心
2.3.和女朋友一起去理发店，一妹纸帮我洗头，和妹子聊的很开心，妹子突然问我:你还没女朋友吧？我:有啊，在这洗头呢！妹纸听了后笑了笑，然后红着脸吻了一下我的额头……
3.4.今天去ktv想唱歌，可是没钱，于是我就到到一个包厢里说，我玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌，结果就这样唱了20几个包厢，还免费喝了很多酒，还有包厢里的美美要留我电话！我真他妈机智！现在还在佩服自己！
4.5.小时候，我一哭，妈妈就说再哭，老巫婆就来抓你了，我就马上不哭了。后来，长大了，喜欢上一个女生，每次跟她吵架，我就笑骂她是老巫婆。我跟她在一起两年多，双方父母就闹了两年多，无奈之下，我们便分开了。一年后，她结婚了，那天我坐在沙发上，转头问我妈:妈，您说，我现在哭，老巫婆还会来抓我吗？我妈茫然的看着我，我低下头笑了。
5.6.和哥们一块玩真心话大冒险，一哥们输了选择大冒险，我们让他给10086打电话买卫生巾，电话通了，客服:欢迎致电10086，请问有什么需要帮助你的嘛？哥们:给我来一包卫生巾。客服:对不起先生，我们这里没有这项服务。哥们:我以前买过啊，现在怎么不卖了？客服:对不起先生，我们这里的确没有这项服务，要不你打10010?
6.7.一天早上，孩子轻轻地走到母亲的床前对她说:“妈妈，妈妈！我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了？”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想，然后说:“你应该知道，你也在那里。”
7.8.晚上跟老公吵架，两个人火山爆发，吵到快七点了。我急了:“我不想跟你吵架了！”老公说:“你不想跟我吵架了，那是因为你要做饭了！”
8.9.晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。我为了缓解尴尬，说了句:“牵着你的手，就像牵着一条狗。”然后，就没有然后了……
9、老师发考卷:“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说:“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师:“你叫什么名字？”那学生说:“我叫朱月坡。
10、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……
11、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的:昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答:“有，有，还有！”
12、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说:“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说:“你是说我的脸很白呀？”男同学说道:“还没剥皮的。”随后被追杀。
13、分手的那天，女友说:“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说:“你是怕妆掉了吧！”
14、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。他灵机一动，写下一张纸条递给女孩:“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻……
15、妈妈:“傻闺女，你为什么这么疯狂的迷恋小四！”女儿:“妈妈，你知道的，我一米六，小四才一米四！”妈妈:“你是说，距离产生美！”
16、经常有人问我:你还好么？你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了么？你生病了么？我都会统一回复:我就长这样。
17、每次吃饭孩子都很磨叽，这天吃中午饭的时候，对孩子吼道:如果你不好好吃饭，以后就不要在叫我妈妈了，孩子瞪着眼睛说道:好吧，以后我就叫你娘！
18、心好累，好心烦，在二姨手下做事，俺妈一直说就跟着你二姨混，她在怎么说你也别说什么忍着，我一直感觉忍着反而感觉脸皮多厚似的，好像离开她我就活不了，受够了这种日子，想回家了，宝宝委屈啊，有没有和我一样的啊？
19、坐电梯的时候，两个人，我17楼他按21楼，一进电梯各种照镜子各种秀自己，说真的丑啊，我到了他看都没看就冲出来，卧槽这十七楼啊！
20、渔夫在海里捕捉到了一条金鱼，金鱼突然说起了话:如果你放了我，我就帮你实现一个愿望！于是渔夫就把金鱼上交给了国家，毕竟会说话的鱼不多见呢！后来渔夫被研究组织带走了，毕竟听得懂鱼说话的人也少的。
21、初一后半学期，数学老师袁胖子被班上转来的胖子揍了，后来就坚持不肯教我们班，然后由美术老师代班，期末考试结束后拿通知书，卧槽，怎么可能告诉你们我考了5分，老师怕我回家挨打，通知书填了20分，然而事实告诉我并没有什么卵用。
22、楼主家乡后面有条大河，夏天经常有很多人在里面游泳，但楼主不会游，所以从不游！昨天天一二货同事突然跟我说，等河水水温能游泳的时候告诉他一声，楼主很诧异，以为他问错人了，结果他说不是有句古话叫:春江水暖鸭先知嘛！鸭先知！先知！
23、老表是个小老板有点小钱，一直想买辆车又心疼每年的养车费。直到他把自家叔叔的车开到河中间就决定还是先考个驾照吧！虽然河水刚齐车窗玻璃，也系了安全带，但是他的头还是开瓢了，被他叔呼的。
24、午觉醒了，有点口渴，就拿着水杯打开盖子喝了几口。突然看见水杯底部有只死苍蝇，整个人都不好了，盖子都拧着。怎么死里面的，认真一看，手一摸。原来在瓶底，早都死的，刚好水杯压住它。
25、我不要循规蹈矩，我要辞职！于是我走进老板办公室，大声说:“我有话要说！我憋了很久了！”结果他一把抱住我说:“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。”
26、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起杀人案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。
27、傍晚，边走边回味着炸臭豆腐下啤水的味道，人生如此夫复何求，正感慨万千时发现一驾未锁电摩，走起，感受着暖风滑过耳际，唷！大爷，我没撞到你呀！“小伙子，一天没赶上一个好活，拿你砸阀子了。”当时头就一蒙，晕倒前耳畔传来“让你丫偷车”。现在醒了，正在派出所数头上的包！
28、我二伯当年在外面当了两年兵，回家的时候不记得路了一路上都是靠问的，到了村口看到我爷爷跟大伯在田里干活，走上去就用一口不标准的塑料普通话问:请问到戴某某（我爷爷的名字）家怎么走，我爷爷一眼就认出了他，随手就是一巴掌煽了我二伯，求我二伯的阴影面积。
29、今天上地理课，老师问我们，你们知道风力发电塔，什么样子吗，我的二货同桌用我们这边的土话说道:跟你长得样的。我当时就笑喷了。
30、领导是篮球，既要紧跟，又要紧拍。群众是排球，既要主动接球，又要加强拦网。工作是乒乓球，在台上来回推挡，不能停下。问题是羽毛球，一定要把它扣在对方的场地里:棘手的事是网球，一定要用力扣杀，才能造成对手丢分；调查研究是水球，半天不入门，而且还浮在上面。
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2017最新的搞笑段子【经典篇 篇5
1、和我妈买彩票中奖了，去一个柜台领取奖品。发奖的人问我们要二十块，还是一个苹果？我和我妈心想当然是要钱赚了，就说要二十块。于是，那人拿出把刀，把苹果切成了二十块……
2、一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！”
3、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
4、女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
5、一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢？”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗！”
6、上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！
7、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开保险库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊！精子库疯狂被盗》。
8、世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
9、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！”所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块？太贵了！”
10、两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么？”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”
11、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！
12、蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”
13、话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后说：“他考那么多门，100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个‘统一100’。”
14、鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好，欢迎光临！”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“他奶奶的！吓我一跳！”
15、在17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛！”于是她姐姐把手机送给她了。18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛！”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……
16、领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日，儿子晚归。父：“去哪了。”曰：“图书馆看书。”机器人一巴掌拍了过去。儿：“去同学家看黄片了。”父：“好大的胆子，我长这么大就没看过。”机器人给了其父一巴掌。母怒斥：“活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。”啪！机器人又给了其母一大耳光！
17、飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有六岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在，你怎么就像这样？”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？”
18、今天收到一条短信：“从今天11时30分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢！后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子！居然有这样报喜的！