《,致自己散文【优秀9篇】》

2018,致自己散文 篇1

不管今天的我是优秀的还是不优秀的，我都要致亲爱的自己，感谢自己一直这样的勇敢坚韧，乐观向上。

——题记

感谢自己在风里和雨里都一直灿烂微笑，一直深信自己的笑容是最为美丽的。

感谢自己风雨兼程的八年，岁月在自己的脸上没有留下任何的痕迹，而是越来越美丽了，时光的沉淀已经酝酿成了自己所喜欢的内质。

致最亲爱的自己，从出生至今还没有愧对过任何一个朋友，一直善待走进生命的朋友，对人生和对任何人都能做到无怨无悔，问心无愧。

致最亲爱的自己，在风雨里的时候总是能想到明天的太阳是最为灿烂的，所以一直不忘在泥泞里长途跋涉。我不能说我是最坚强的，但是我能说我是很坚强的。

致最亲爱的自己，能原谅生命里的很多是是非非，也能不计较个人得失，总是乐视积极的生活着。我不能说我是个生活的成功者，但是我知道自己绝对不是个生活的失败者，因为我有打败生活里种种失败的勇气。

致最亲爱的自己，能把不美丽的时光过得很美丽。岁月不管是平淡的，还是惊艳的，我一直以发现奇迹般的好心情在生活着，在前行着。

致最亲爱的自己，不管自己在人生中犯下过什么样的错误，最后解决这个错误的人一直是自己。因为，不管在什么时候，我一直是经济和思想上独立的，我的生活上也是独立的。或许，这份独立让我很辛苦，但是也是这份独立让我变得异常的美丽。

人生是没有定数的，在不美丽的时候走出美丽的姿态，那是一种谁也想不到的美丽。穿梭过岁月的种种，我想我站在时光的隧道里，总是在张望着什么，总是在找寻着什么。但是，不管时光是喧嚣的，还是静寂的，我依然是快乐的。

我不敢说我是个多么坚强和勇敢的人，但是站在女人堆里，我是坚强和勇敢的。披荆斩棘一路走来，不管是满身伤痕还是完好无损，我都是快乐的，我都是憧憬着人生那道最为平坦的大道的。

致最亲爱的自己，感谢自己不管在什么时候都是看起来很幸福很开心的，好像自己永远没有任何忧愁一样。我自己知道，很多时候内心承受的是什么，自己的内心有多少的东西要承重，只有自己清楚，从来不抱怨，从来不哭诉，一直咬咬牙走过去就好。

致亲爱的自己，一直在挑战人生的极限，在无人爱无人帮的这些年里，一直在好好的爱自己，在好好的爱家人，在好好的爱走进生命里的朋友。我想我一直在努力用自己最大的善心和诚心，对待生命里值得对待的每一个人。

很多次觉得自己累得快要支撑不住的时候，我最后还是支撑住了，我用自己顽强的意志，完成了很多男人不能完成的事情。用妈妈的话来说，就是已经很不错了，她要我一直记住我是个女人，不是男人，也不是铁人。

感谢自己这些年来对美的追逐从来不懈怠，一边感受着时尚的气息，一路追逐着，一边修炼着内心，力争做个有内质的女人。虽然骨子里有着男人的坚韧，但是外在给人永远是一个充满着柔情和魅力的女子，清澈的眼睛总是带给人清新和美丽。

致最亲爱的自己，一直遵循自己的内心在生活着，从来不委屈自己，也不勉强自己。不妥协生活的种种现实性，也不改变内心最美的初衷。

感谢自己在处事的时候能霸气外露，在生活的时候能柔情如水。或许，我追崇的是简单，是内心的简单。但是，在生活里，我一直也能调整好在不同环境下的自己，该冲刺的时候冲刺，该生活的时候生活，该睡懒觉的时候无厘头的睡懒觉。

致亲爱的自己，我最后想说声我很辛苦，但是我也很幸福。

最后还是要感谢自己，还是要致最亲爱的自己。

2018,致自己散文 篇2

没心没肺苟活于世二十四载，浑浑噩噩，跌跌撞撞，风雨飘摇，吾心向何处？回首过往光景，确切点讲叫被活的岁月，平凡无奇，与其他诸多众生一样，天地一蜉蝣而已。不论怎样，想给自己来个总结和憧憬，算是对这24年的交代，也给我的生命一个汇总与释义。

不知你是否有种无聊的同感，人总是对一些无关紧要的事记得尤为清晰。我的脑海中时常浮现一个犹如幅油画的画面：孩童时代，我家厨房，慈母锅前忙碌，家人旁坐，小弟嬉笑，地上一盆清水，水中反照出温和的橘黄色灯光，就是这盆水，如同定时闹钟一样，时刻提醒我刷新记忆，恰似影子一般挥之不去。我不知道在日后多年不断重复加深的记忆中，这幅永远定格的画面，究竟意味着什么，又赋予我的人生一种什么神秘的含义，只是晓得不曾忘掉。我一直尝试着去回忆，它究竟是在梦里还是在现实里，似梦又非梦，这件无关紧要的小事着实干扰我很长时间。追究的头疼，后来干脆作罢，索性告诉自己那就是梦，现在我已毫无疑问的视同它为梦，一个将要跟随我一生的神奇之梦。想想真是哭笑不得，我怎就是这样一个执拗的家伙，执拗的连自己都无法理解的奇葩。

我从小就是个喜爱小动物的人，尤其小狗小猫。时常跟朋友小提一事：夏日夜晚，漆黑无比，伸手不见五指。我家狼狗虎子挣断绳索跑到野外，许是圈养太久，偶获自由，平日温顺的那货竟欢畅无比，田野间狂奔乱跳，对我的呼唤置之不理，径直跑向远处大河。我一看架势，怎能容它这般撒野，想也不想，脚下如生了风火轮，对其紧追不舍，殊不知，去往大河的小路两旁皆是比人还要高许多的玉米杆，姑且不说晚上，即使白天走在这样的小路上也是让人不禁心生怯意。但在追虎子的过程中，我心中就一个念想，把它追上痛打一顿，再拴上十根绳索，让它此生再无机会出门！不知不觉，它已将我带到大河，各位看官，你且不要多想，以为它会跳下大河痛快的洗个大澡，这厮原是旱狗一条，怕水。不知怎地，它竟陷入泥淖，动弹不得，我一步跨去，淤泥便至膝盖深，猛然意识到危险与害怕，但我还是把虎子生拉硬拽了上来 ，本能的求生欲望，我们到底还是挣扎着到了安全硬地。我牵着它，原路返回，无疑，我几乎是飞着跑过那段玉米杆小路，只听得耳边呼呼作响的黑风，这辈子再没有那一刻那么渴望见到灯光，见到人烟。后来我给这件事起了个诡异的名字：黑夜的奔跑。现在想来，兴许我的骨子里天生渗着一股野性，一股固执的不懂得保护自己的野性。

好吧，今天不想写小说，故事讲了两个，篇幅太大，以下事件简短回放吧。

出生那年，我已经有一姐姐，众所周知，山东乃是孔孟之乡，传统重男轻女思想根深蒂固，毋庸置疑，作为女孩，盼儿心切的家人对于我的出生多少有些失望。不过幸得两年之后弟弟的出生给家人带来无限欣喜。夹在中间，我自认为我是个多余的人。

3岁那年，我不知从哪搞到一包老鼠药，拿在手中玩，3岁可是什么都会往嘴里塞的年纪，幸好被母亲及时发现，救回一条小命。原来，我是个命大的人。

5岁那年，幼儿园放学路上，我被比我大的邻居家女孩欺负。我们本来就是一条回家的路，她非说我是跟屁虫，不让我回家。那时胆小，害怕她。等到晚上回家后，我哭的很伤心的给父母告状，父母听了很是心疼，没吃饭便到邻居家说这事，希望他们管管女儿别欺负我。这招果真灵验。原来，我很小便是个懂得借用后盾为自己解除困境的人。

8岁那年，在别人家玩，有个阿姨夸我长得漂亮可爱，我为此开心了好几天。只是现在我有些不明白那么小懂得什么是美丑么，想想应该不知美丑，不过知道那是好话，爱听罢了。原来，潜意识里我从小就是个爱臭美爱听夸奖的人。

12岁那年，初一下学期期末考试我被一个转学的女生夺走了第一名。一次有道题不会请教她，她竟头也不抬冷冷的抛给我一句说不会。我尴尬无比，仿佛受了奇耻大辱，同时也被她的傲慢态度所激怒。后来我在日记中发誓一定要超过她，永当第一。从此暗自用功，日夜苦读，终于赶过了她，而且远远的超过了她。但代价是熬成了近视。原来，我是个好胜心极强的人。

14岁那年，母亲病逝，同我的姐弟一样经历了本不应该我们的年龄应该经历的生离死别的痛楚。原来，我是个无福享受母爱的人。

15岁那年，校规规定不许穿拖鞋进学校，一日贪睡起迟，慌忙之中忘换拖鞋，奔至校门口才意识到，门口校长主任们正如老虎一样犀利的眼光检查着进入学校的学生们。情急之下，我异想天开：校规没有规定不许光脚进校。于是，我脱掉拖鞋赤脚走向大门，虽是做贼心虚，但还是佯装平静。领导们估计是没见过这情形吧，面面相觑，见我一笑，倒也没怎么为难我。后来被人知道，我被光荣的奉为“神人”。原来，我本就是个耍无赖无厘头的人

16岁那年，不知为何事，我和弟弟打架，爷爷过来拉架，并训斥弟弟要牵让着我。以后弟弟果真迁就我许多，原来，在家人眼里我就是个惹不起的霸道不讲理的人。

17岁那年，或许因为长得太快营养不良，或许因为低头学习用功过度，竟患了颈椎病，一低头便不适，伴有头痛，成绩也是一落千丈。父亲带我四觅偏方，日日扎针蒸药，头上身上被扎的千疮百孔，仍不见好转。病痛折磨让我恨的咬牙切齿，哭的歇斯底里。那是一种何等狼狈的脆弱。原来，与普罗众生一样，我是个要经历诸多无奈的人。

18岁那年，上了大学，我喜欢上了我一个远方哥哥，他的高大帅气，英气逼人，都让我心动不已。琐碎的时光，纯白的想念。原来，我是一个有正常性取向的人。

20岁那年，和一闺蜜在桌球厅打球。我朋友不小心碰到旁边一身非主流打扮的女孩，不容朋友道歉，那女孩上来便给她一巴掌，我就在旁边，还没等我朋友反应过来，我便以迅雷不及掩耳之势抓住那女孩头发狂扇两耳光，还踹了她一脚。然后我抓过朋友便逃也似的奔出球厅，躲了半晌。从此那天穿的衣服至今再没穿过，那家台球厅也再没去过，要知道阎王好见，小鬼难缠。至今我仍佩服当时的勇气和义气，果真是梁山上下来的姑娘。原来，我是个有点江湖痞子气的人。

22岁那年，我大学毕业，离家十万八千里不便回去参加招聘会，就近参加工作。留在新疆，找个冠冕堂皇的理由“支持西部建设”搪塞自己和别人。同时告诉自己：既然选择了荒漠，又何必留恋江南？不过过年回家竟生出一种“近乡情更怯”的情愫与无奈。原来，我是个不知道天有多高地有多厚新疆有多远的人。

23岁那年，初入职场的我犹如一条不谙世事的小鹿在微妙且复杂的职场规则里横冲直撞，碰南墙无数，自比泼猴，本意无视束缚，却不得不被束缚。加上工作压力过大，心态一时无法平衡。一日自认为崩溃，竟洋洋洒洒写下至今都会回味的“这一天”，大有一种壮士一去兮不复返的悲壮情怀。而今，较往日一切倒也比较从容与淡定。原来，我的棱角并也不是那么硬的人。

终于写到了24岁，今天我24岁了，作为一个轻熟女子，回首当年，也曾想古道扬尘，长亭折柳；也曾想江湖泛舟，山河踏遍；也曾想檐下听雨，红袖添香。似水良辰，光阴有如被洗过一般。我想我还是要继续我的曾想。那么，让24岁的我大致打算一下我的后面华年。30岁前，找一个深爱自己的男人把自己嫁掉，然后生一或两个孩子；做上几日餐厅服务员，体会下她们的生活与心境；去一次西藏，出上一次家，或长或短，给自己的心灵归个位，三生石上种因果，一花一叶总关禅；出至少一次国，领会一下异国风情；有机会便去旅游，享受活着的美好；写一本小说，留给自己……不管以上可否完全实现，我都要以积极的心态继续。

有些风景，注定消瘦；有些故事，依旧迷离。我便是那浑浑水里的浑浑鱼。子非鱼，焉知鱼之乐；子非鱼，焉知鱼之悲？十年前我常常很傻，十年后我常常装傻。这是生存的技巧。今生不求花香满衣，但求真实无悔。

2018,致自己散文 篇3

致曾经年轻的自己

年华逝去，青春不再。回头昨天还活蹦乱跳的孩子样的自己，今天却已经日暮西山苍老而颓废。额头更多的皱纹，每天使劲刮使劲刮刮不掉的胡子，逐渐失去斗志的萎靡的心，每天吃饭的次数越来越少，吃饭的数量越来越少，睡觉时间越来越短，失眠时间越来越长。发呆的时候更多了，有时候一首歌可以循环到天明，有时候一句话可以重复说整夜。。。。

其实到底想表达什么，自己也不知道。 也许是想说，老了，渐渐的老了，这辈子还没做的事也许该做了，还没说的话也许该说了，该了的心愿就尽早了了吧，没达到的目标也许因为太远只能留下辈子了。人活着真的挺不容易，而我真的不想随便做出任何决定和打算。记得还想去周游世界的，太远太漫长了，等不到那一天了吧，呵呵

或者到底想表达什么呢，自己也不知道。也许是怕再失去，或者隐隐觉得已经失去或快失去了，心更痛更老了，失去了什么？光阴，岁月，最宝贵的时间，爱情，她，或它。只是想在最后的时间里，好好挽留与珍惜，真的，人来到世上走一遭不容易，还是不要留下太多遗憾了吧。是不是每个阴性血型的人都和我一样多愁善感呢，年龄越大越感伤

突然想起很久以前说的一句话，那个世界游荡的魂，这个世界泛起的伤。。

早安，或者晚安，可惜都不重要了，没有人会对我说，我也不知道该不该继续说，晚安，或者早安！

2018,致自己散文 篇4

当时光的指针悄然划过十年后的天空，曾经的迷惘与过往的悲欢是否会随风逝去如云飘散，远方与彼岸是否花开芬芳满怀……

十年后，我不再是花季的少女，不再有青涩的面容，不再有纯真的年华。

匆匆而过的时光，让你在不知不觉中褪去了青涩，一缕内在的成熟与岁月的沧桑如约而至。

那时的自己，不知道是否早已成婚，有了属于自己的家庭，是否如当初所愿，嫁给了爱情，在爱的长河里渐行渐远。

没有谁不曾想像过爱情的模样，没有谁不渴望与心中的他天长地久，没有谁不曾为爱颠沛流离！

如若可以，我希望我的爱情天空不必五彩斑斓，轰轰烈烈，惟愿平淡如歌，情意如初。在柴米油盐的平淡中，看到诗情画意的生活，你有你的选择，我有我的想法，但我们可以为了爱退一步，爱的妥协不是懦弱，是胸怀与格局，是幸福的呼唤。

在流年的渡口，遇到对的人，走过爱的荆棘，在风雨中，共谋岁月，执手一生。

十年后，守候的角落有花开，宁静的夜晚繁星点点。

匆匆而过的时光，改变了我们的容颜，但改变不了我们的心。

记得有人说，“父母在，人生尚有来处，父母去，人生只剩归途。”那时的自己而立之年，父母已近花甲，自己是否能如愿的让他们不再忧心，让他们衣食无忧，安然度日。

最大的孝顺，不仅是让他们不受物质所扰，而是我们子女有自己的幸福，同时还可以陪伴着他们，不要让他们在孤独中渐渐地老去。虽然我们不能时常陪伴，但至少不能杳无音信，不要等时光远走，你蓦然回首，才发现一切都来不及了，才明白不是所有的所有都可以来日方长。

“早知道是这样，像梦一场，我才不会把爱都放在同一个地方……”当这首歌响起，愿你不会泪流，愿他们曾经的守候，可以换来你的花开，而你，可以陪他们一起看流星划过夜空的美。

十年后，愿依然可爱，一生被爱，愿时光安然，不再离散。

匆匆而过的时光，一切也许不再是最初的模样，但不要忘了最初的信仰。

“愿你历经沧桑后的归来，仍是翩翩温柔少年。”这句话在不经意间曾温暖了一段年华，我的年华，你的年华，我们的似水年华，年华似水！

生活不会一帆风顺，风雨后的彼此，身上都会留有岁月的痕迹，只是，我们不再在岁月里迷失，不再在时光里回望，走自己的路，不惧风雨。荏苒的`时光里不改初心，永远有着可爱的一面，被人所爱。

有一个避风的港湾，不必奢华，只求可以与父母，与爱人，与子女，简单的相守，共拥岁月的幸福，没有离散的日子。

十年后，希望可以我们以自己最美的姿态生活，不再彷徨，不再孤独。在爱的国度里，且歌且行，且珍惜；愿风裁尘，向梦的故乡捎去最美的问候与祝福！

2018,致自己散文 篇5

时间如白驹过隙眨眼即过，送走金鸡，迎来福狗。又是新的一年，又是新的一天。

新年新气象，家家户户都贴上了新对联，挂起了红灯笼。

大家都在忙着挨家挨户去拜年，每个人脸上都洋溢着新年的喜悦。

沾着这新年的喜气、福气，我也给自己拜个年：

告别昨日的种种，祝自己20xx越来越好。

不管好坏，20xx已经翻篇，那些坏的、好的我都要学会放下。20xx,应该轻装前行，这样才能走得稳、走得远。

日月不停轮回，地球不停转动，新的一年有新的希望。来路或许有坎坷，或许布满荆棘，不能因为害怕而踌躇不前。这是人生必经的绊脚石，我要有勇气去面对，去挑战。经历过风雨的彩虹才更美丽，才更让人惊叹！

除去昨日的懒惰、拖延，现在开始努力做更好的自己。保持积极的心态面对生活和工作，不抱怨，也不惧辛劳。

李嘉诚说：“要克服生活的焦虑和沮丧，得先学会做自己的主人”。

生命不长，珍惜身边的一切，真心对待对我好的人。新的一年要让自己开心快乐，不被莫名其妙的事烦忧，吃好睡好，身体棒棒，心情就萌萌哒！

新的一年，我要认真做人做事，相信真心才能换来真情，付出才有收获。

新的一年，让自己少一些烦恼，多一些开心，努力朝着梦想奔跑。

新的一年，纵然已过不惑中年，仍相信生命不息，水流不止。愿自己不乱于情，不困于心，如此甚好。

杨绛先生说：“我们如此渴望生命的波澜，到最后才发现，人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定从容”。

最后，新的一年，祝爱我的我爱的：

狗年旺旺，事业旺旺，一切都旺！！！

2018励志说说致自己 篇6

1、 没有行动的梦想是妄想。

2、 爱我的，我不一定爱，不爱我的，我绝对不爱，即使爱也给自己一个期限，限一到就死心。

3、 真正的自由不是想做什么就做什么，而是不想做什么就可以不做什么！

4、 成功男人的背后永远有一个爱他的女人。

5、 凡事顺其自然，遇事处于泰然，得意之时淡然，失意之时坦然，艰辛曲折必然，历尽沧桑悟然。

6、 学会宽容伤害自己的人，因为他们很可怜，各人都有自己的难处，大家都不容易。

7、 你硬要把单纯的事情看得很严重，那样子你会很痛苦。

8、 历史，只有人名真的；小说，只有人名是假的。

9、 忙是治疗一切神经病的良药，一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕逼了也不花痴了。平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个“滚”字。

10、 生活不是等着暴风雨过去，而是学会在风雨中跳舞。

11、 怕学不成，只怕心不诚。

12、 心里放不下自己，是没有智慧；心里容不下别人，是没有慈悲。

13、 最好的，不一定是最合适的；最合适的，才是真正最好的。

14、 生活远没有咖啡那么苦涩，关键是喝它的人怎么品味！每个人都喜欢和向往随心所欲的生活，殊不知随心所欲根本不是生活。

15、 只要我们充满希望，我相信上帝会给我们幸福的机会。

16、 如果这世界上真有奇迹，那就是努力的另一个名字。

17、 人之所以会烦恼，是因为记忆问题。我们时常记住了应该忘掉的事情，而忘掉了应该记住的事情。

18、 今天做别人不愿做的事，明天就能做别人做不到的事。

19、 退一步，并不象征我认输；放手，并不表示我放弃；微笑，并不意味我快乐！

20、 女人，你可以爱男人，却不可以忘记爱自己。

2018最新心情说说励志 篇7

1、 天若赐我辉煌，我必天天向上。

2、 不去追逐，永远不会拥有。不往前走，永远原地停留。

3、 没什么好抱怨的，今天的每一步，都是在为之前的每一次选择买单。

4、 世间成事，不求其绝对圆满，留一份不足，可得无限美好。

5、 你接受比抱怨还要好，对于不可改变的事实，你除了接受以外，没有更好的办法了。

6、 每一次发奋努力的背后，必会有加倍的赏赐。

7、 你的努力，别人不一定放在眼里，你不努力，别人一定放在心里。

8、 你要求的次数愈多，你就越容易得到你要的东西，而且连带地也会得到更多乐趣。

9、 我们都太渺小，敌不过命运的心血来潮。

10、 梦想注定是孤独的旅程，路上少不了质疑和嘲笑，但那又怎样，哪怕遍体鳞伤也要勇往直前。

11、 乌云的背后是阳光，阳光的背后是彩虹。

12、 当你觉得越走越累的时候，那么恭喜你，你在走上坡路。

13、 没有人能替你承受，也没有人拿得走你的坚强。每个人都是孤独的行者，在行走的过程中慢慢变得坚强。

14、 太顾及别人的感受，往往会伤了自己。

15、 拥有梦想的人，他们不做选择题，只做证明题。

16、 开始一种恐慌，停留与不可复制的回忆。

17、 成功的秘诀就在于多努力一次，为了成功，你努力了多少次？

18、 自己要先看得起自己，別人才会看得起你。

19、 坚定的人，懂得在听不到掌声和肯定的时候，多爱自己一点。

2018,致自己散文 篇8

他，安德烈·高兹，法国哲学家，作家。她，是他的英裔妻子，名叫多丽娜。房门上别着的给清洁女工看的一张纸条，标志着男女主人公刻骨铭心的缠绵爱情已经落下帷幕。字条上字迹寥寥：“报告警察。不要上楼。”这是一个名叫沃斯农的村庄。与外面的道路隔开一段距离，是他们居住的雅致楼宇。在卧室的床上，他们并排安卧。他们服药了结了一生。那一年，他84，她83。那一天，是20xx年9月22日。

床边的小桌上是一叠信札。信中他们向友人诀别，并理性而现实地托付友人将他们一起火化，灰骸合于一处。其他无需再多文字，因为早在一年前，他就曾写下感人的铭文，并且公开发表，来纪念他们的婚姻。文章大受读者的嘉许和赞美，受欢迎的程度超过他一生思考、创作留下的任何文字。

这部题为《与妻书：真爱往事》的作品，是一位心间载满恩情的丈夫写给羸病中的爱侣的长达75页的情书。在情书的开头，他说：“你啊，今年已经82岁高龄。你的身形已不再挺拔，较之从前，甚至矮了六公分，体重也只剩下45公斤。但你依然容颜美丽，风韵动人。一起厮守着，我们至今已走过了58个春秋。而如今，我对你的爱，更胜往昔。”平实朴素的告白，满是至爱与感恩，万千读者被深深打动，尽管事实上这封情书只写给一个人。在情书中他坦言，他的一生，尽管一直在思考，在记录，并有幸与让·保罗·萨特这样的大哲学家成为朋友，但如果没有妻子的存在，也会变得“毫无意义，琐碎苍白”。

“我要将我们共同经历的风雨晨昏、一颦一笑汇聚起来，从中洞悉爱情的全部真谛。 我们的爱，浸渍、塑造着你我；两心相依，彼此是对方的依托和诉求。现在我写下这封情书，回望走过的一生，渐渐领悟，一路有你，生命的意义从此不同。”1947年，他们在瑞士的洛桑相遇。那时，她的名字叫多琳·基尔，一个23岁的英国女子。她来自一个破碎的家庭，身如蓬草，在战后的欧洲辗转漂泊。而他，那时的名字叫热拉尔·霍斯特，一个犹太血统的奥地利人，24岁的他身无分文，前途暗淡，更不知道脚下的哪方土地是自己的故国家园。他们在打牌的时候相遇。是他主动提出邀请，于是，一个生性腼腆的奥地利男子和一位活泼开朗的红发英伦姑娘相拥而舞。那一刻，窗外，恰是大雪飘飞。

霍斯特1923年出生在维也纳，母亲是罗马天主教徒，父亲是犹太人。他的童年索然寡欢。1945年，他大学毕业，取得了化学工程专业学位。次年，在瑞士的一次会议上，他结识了萨特和西蒙娜·德·波伏瓦，此时他对道德哲学的兴趣愈加浓厚，于是两人便鼓励他继续探求。但正式开启他写作生涯的，却是他与妻子的邂逅。

那时两人都是孤苦伶仃的漂泊者。她多琳生于伦敦，童年时被母亲抛弃，后来在英国海滨的一处居所中由她的“教父”抚养长大。

“他们当时都有一种浸入骨髓的不安全感，”一位友人这样说，“于是他们携手打拼，彼此呵护？?她为他保管资料，帮他作研究，与他倾心交谈，每当他有作品问世，她就是第一个读者和唯一的评论员。”1949年9月，他们结婚了，并迁到巴黎。依照法语的叫法，她把自己的名字改成多丽娜。20世纪50年代，意识形态的氛围疯狂而炽烈，他加入法国国籍的要求尚未获准。等待中，出于安全的考虑，他决定用笔名写作。于是此后他在文章上的署名变成了“安德烈o高兹”。“高兹”是一个工业小镇的名字。这个小镇生产过一种眼镜，是他父亲当年服役时军队统一发放的。尽管他从来不曾对父亲有过太多好感，但这个笔名成为他对父亲一种独特而隐晦的纪念。

他的很多观点现在看来仍不过时。比如，他强调要把握好工作和其他人生追求之间的平衡；他指出有必要设立公众福利的保障性下限；他还警示我们全球化的过程带来很多四处潜伏的环境方面的隐患。此外，他义正词严地反对核武器，是“生态政治学”理念的最早提出者之一。

高兹生性害羞而谨慎，是一个活在自己的理想世界里的知识分子。朋友戏谑地说他是“一只钻进图书馆的老鼠”。妻子多丽娜则乐观、精明，脸上总挂着笑容，是他天性的绝好互补，代他与身边的真实世界应对周旋。婚后不久，他们便决定不要孩子。一次，高兹这样对《解放报》的记者说：“要是我们有了孩子，我一定会特别嫉妒。多丽娜是我的，我可不想与人分享。”他们这种彼此只属于对方的信条与当时的潮流以及他们所融入的圈子有些格格不入。萨特与西蒙娜·德·波伏瓦各自绯闻不绝，但他和她，却一如既往地相互忠贞，彼此的躯体和灵魂不曾有过丝毫的猜忌和动摇。

他们在巴黎的寓所总是宾客如云，这里面有他的追随者、弟子和思想界的同行。而且，宾客们总是能准时享用到绝对正宗的英式下午茶。在外人看来，高兹夫妇收入拮据，却总是过着优雅精致的生活。还是妻子的话给出了答案：“生活，可以贫困，但不能潦倒。”

到1968年，随着学生运动的兴起，高兹和他的文章声名鹊起。而那时，妻子的身体状况已开始令人担忧。1965年，她按照计划进行了背部手术，需要进行X光检查。X光技术中需要用射线不能穿透的碘化油作对比剂。而这种化学物质带来了可怕的副作用：粒子留存在她的颅腔中，同时还结成颈部囊肿，巨大的病痛越来越厉害，多丽娜忍受着残酷的煎熬。

于是夫妻两人搬出了巴黎，在巴黎以东80英里的沃斯农一处宽敞的大宅中安顿下来。但是随着多丽娜年龄的增长，病痛有增无减。

20xx年5月，高兹与他的出版商米歇尔·德洛姆取得联系，说要给德洛姆一个“惊喜”。这便是他只写给多丽娜一个人的“淌着泪水完成”的《与妻书》。德洛姆后来回忆说：“我们当即意识到，这是一部至真至美的伟大作品。”

高兹夫妇相逢于战后欧洲的喧嚣乱世；他们相互依偎，走过20世纪五六十年代思想的动荡岁月；最后，他们一起离开尘世，兑现了彼此用平等的灵魂订立、用一生的时光封存的思想盟约。在高兹写的所有著作中，最为令人难忘的，莫过于他在生命尽头写给自己英国妻子的坦荡无拘而余韵悠长的绵绵情书。

“我们都怕对方先自己而去，”他写道，“我们常对彼此说，假若奇迹发生，真有来世，我们依然携手共度。”

2018,致自己散文 篇9

我不知道，这个年龄的我是不是和其他人一样，一样的迷惘，一样的失望。

以至于，会狠狠的唾弃自己，你就是这样。像一根怎么扯都假装自若的牛皮筋。

你就是这么没用，这么懦弱，这么多借口。

可是啊，当我在每一次清晨被闹钟叫醒，一次次想不计后果的按掉。 会在瞬间清醒，害怕什么似的猛坐起来。

很可笑，很悲哀。 因为我发现那句“每天叫醒我的不是闹钟，是梦想”这句话跟我没有半点关系。

因为我发现，每天叫醒我的不是闹钟，而是生活，我得好好的过着，我得活得漂亮。

而不是，在生存的泥泞里无力苟且。

我深深明白，我所受过的一切，对于那些真真历尽苦难，对于那些为了温饱放下尊严的人，我不算什么。

幼稚，不甘，我那麻木不仁状况和这些人又有什么区别

我在等什么呢，我在思什么呢，我的过去，现在，将来。我想要什么呢，又有多少让我挥霍虚耗？

我无从答案，可我真的不愿以几十年的代价，到我白发齐眉，才换来彻夜长悟。

这有些悲观，可是你就真的愿意这样活着吗，

我不悟人生意义，不懂大小道理，就以这千千万万生灵中的一个视角来诠释我的迷惘，挣扎不甘。

我不求振作，不求新的赐予，我只求彻底清醒，纵使脚下万丈深渊荆棘遍野暗生

可是，我可能吗，会是何种情景。