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《伤心日记4篇》

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一天将要结束了,这一天里,大家身边一定有一些有趣的见闻吧,不如趁现在好好写一篇日记。日记你想好怎么写了吗?下面是小编整理的伤心日记4篇,希望能够帮助到大家。

伤心日记 篇1

星期六的傍晚,天阴沉沉的,还不时飘着细雨。几只家燕在马路上无忧无虑地嬉戏着。突然,一辆大货车呼啸而过,我的心一紧,禁不住闭上了眼睛。我知道不幸的事发生了---------

我慢慢睁开眼,只见一只家燕(它是大毛)躺在“血泊”中,我望着大毛,全身麻木了。

这时,一只小家燕飞了过来,(它是小毛)它梳理着大毛的羽毛说:“快起来吧!地上太危险了,朋友们都在找你玩呢!”大毛一动不动。小毛又喊:“大毛!快起来!”大毛紧闭双眼,没吭一声。小毛低下头听了听大毛的胸口,不说话了,它又听了听,很肯定大毛确实死了。小毛嚎啕大哭。但是它知道哭是解决不了任何问题的。

雨越下越大,小毛用自己幼小的翅膀为大毛遮风挡雨,可是,这种力量再也没有用了。

小毛疯狂地将大毛带上天,不过遗憾的是:大毛比小毛重多了,小毛无法将大毛带走,更不可能让大毛起死回生。小毛眼眶湿润,不愿相信这个事实。

雨下得更大了,小毛明白自己在马路上也不安全,小毛最后看了一眼大毛,依依不舍地离开了。

天变得更阴沉了,暴雨如注,小毛在天空盘旋着,不停地发出“啾啾”声。我知道,天空的雨是小毛的泪,也是天空为大毛而留的泪。

我想:所有小动物都有自己的生命,司机如果关爱这只家燕,等待它一会,就不会发生这悲惨的一幕了。

伤心日记 篇2

一直以为北上广像电视、网络里的那样繁华似锦,来到任何一处都是城市的心脏,感受时代的脉搏。然而,现在我想说的是它并没有你想象的那么繁华……我以为我可以在这里高傲的生活下去,那怕倾尽所有。现在我知道自己错了,竟然一时之间找不到留下来的理由。

怀着一颗渴望前程似锦的心,我来到广东实习。转眼间半年过去了,留下过心酸,收获过感动,实习中也承受了来自各方的压力与打击,这些我都咬牙的挺过来了。可以说是年轻冲动,我觉得更多的是不舍这段友谊,四个人又相约来到这个曾经虐我千万遍的地方。但我们万万没想到,这才只是开始。我没想过有一天我会先提出分开要走,请你们好好继续努力往下走。

一直希望自己做一个努力的人,不会因为无用而任人随意摆布。带着一颗虔诚的心去学习去接受,来到离家千里之外的异乡像颗孚草一般寻不到根。突然发现找不到自己的位置,看不清前面的方向。每天像小丑一样任由别人取笑嘲弄,还要装作开心的样子来面对所有。好想大声说出来,我真的受够了。

生活带给你的远远不是诗和远方,更多的是痛苦和彷徨。走过幸福的学生时代,一步步走向社会的牢笼。那些你曾认为的你以为的,全是相反的模样。

都说累了,就歇一歇再走,可是心累了要怎样去休息。咬牙在坚持前行,每天生活在压抑的空气中,身体在无声的反抗着,内心的挣扎与不安,像惊弓之鸟一样忐忑。一日如一日的看不到方向,多想证明自己我是可以的,我没有辜负好时光。

自己笨的让人无法相信,永远学不会的左右逢源,找不到前进的路口,到底在哪一站才是终点。原来有的时候泪水不需要酝酿,会自然的滑落,要有多大的委屈才可以打败我所有的坚强。没想过有一天我会动中途离开的念头,没发现自己比想象中的还要脆弱。到底还要我怎样?

想放声大哭,却连哭泣的脸面都没有,现在竟然连哭泣都不能自己左右。看着身边一个个优秀你们,假装坚强的自己来鼓励所有。有嫉妒,有悲伤,有惭愧,没想到现在的我又回到了起点的地方,依如白纸般的空白,笨的无法想象。原来想要成长,竟然会这么疼这么痛,泪水打湿的脸庞,躲在角落里的忧伤,只有这些我才感觉到自己还活着。

开始的时候还在不断说服自己只要努力只要加油一切都会有希望,当现实打在身上,羞愧迎面而上,找不出任何留下来的理由,也就这样吧离开可能是最好的结果。就这样落荒而逃吗,好像目前也找不到别的选择了,我退缩了违背了最初的自己,也背叛了你们,辜负了期望……

你们只看到了我假装的强颜欢笑,却没看到汗与泪浇灭掉我所有的骄傲。你可以否认我的能力,请你不要忽视掉我的认真努力。

伤心日记 篇3

今晚星星好亮,月光静好,我依旧在那棵树下等他,我每天最幸福的事就是下班之后在这棵桂花树下等他,

已近入冬,桂花早已飘落,但仍旧有桂花的花香。记得他说“桂花很香,但他很调皮,总是藏起来,想折一朵送给你都找不到,”我很幸福的笑笑,

今天我好像等他等的格外的久,发生了什么吗?最近他不爱和我多说什么?也不再像以前那样总是给我打电话了。我在等,我会等,我打算好好的和他说说,

不知道多久,他出现了,我想上去抱住他,可还没等我反应过来,他便说:“分手吧,”我震惊。迟钝的回了一个啊!我不相信他会说出这样的话,他是那么的爱我。

“我们分手吧,”他无情的再一次说出了,我强忍着泪,“为什么?”

“我们不合适,我发现我喜欢的不是你,不要再找我了”他转身走了,

我再也忍不住,泪水夺眶而出。为什么?为什么他会走,他不是说他是最爱我的吗?我做错了什么吗?

我追了上去,我是在做梦,我一定是在做梦,现实太残忍,转角处,他相拥着一个女孩。那一刻我才知道是我太傻了,回去,我喝了好多酒,看着月亮,我哭了,哭了一夜,但看到太阳我决定以后再也不会为了谁而哭了,

因为“不值得”

伤心日记 篇4

这个夏季在快乐与痛苦中轮渡而过,上半月的欣喜,下半月的落寞,流火的夏季终究是要过去了。不甘、失落、纠结、懊恼也终究是要掩埋在心的深处了。这一夏的忧伤,也该是好好捋捋了。

上半年,为了一场考试,我开始重拾起课本,开始复习。七八年的光阴了,首先拾起的不是一本本书,而是丢失的自信。有很多人对我说你还是放弃吧,时间太久了,没有希望了。可是我不想这么快就被时间判了死刑,我有我的自信,我能沉下心来,重新开始并不可怕。于是我下定决心背水一战,如同打了鸡血般的武士,慷慨激昂,无所畏惧。初时,遗忘的东西在刚刚碰书本的那刻,我也惊叹于时间的强大。岁月真是公平,你是如何懈怠知识的,她也就不打折扣的告诉你。许多知识如同似曾相似的故人,模模糊糊的样子,好熟悉的脸孔,却始终也叫不出来名字。无法更改的现实,平定情绪,认清自己后,我开始设立一个个小目标,进而循序渐进,劈斩荆棘,终于在角斗场上赢得了一席。虽不是很成功,但终究名次靠前不负所愿的进了面试。

欣喜过后,刚进入了面试准备的我,就变的底气不足了。那段训练的日子,我整晚整晚的睡不好。我知道自己在害怕什么,是悬垂在心深处的一道梗在那。上大学那会总是逃避着自己致命的弱点,不敢承认自己的失败,没有及时勇于承担,积极改正。生怕别人看自己的笑话,怯怯懦懦的',总似戴着遮羞布似的人一样,害怕躲避着每次演示。每每这时,老师总是摇头叹息,无奈却不语。毕竟已经是成人了,他们亦不会哄孩子般似的鼓励。一直我都不曾想过通过努力改变自己,而是选择了逃避退缩。几年后的今天,前面走过的路终是会留下脚印的,敷衍了事的不负责终究被岁月狠狠的报复。这是多么痛的领悟,但这苦犹如哑巴吃黄连,纵使痛彻心扉,也只能心甘情愿的领受了。

这一段时间中,在失败的漩涡中也感受了一些人心冷漠。失败后的我回到了工作岗位后,某人话语间开始流露出丝丝窃喜,不怀善意的劝慰冷遍我的全身。这儿也挺好的,瞎折腾啥呢,你说你活的好累啊。想起某人前段时间毫不掩饰的嘲笑,似曾相识的一幕开始浮现于我的脑际。小W考进了公务员笔试,面试报班后,还是在面试环节被刷下。某人嘲笑般神采飞扬的对我说花了那么多钱,还不是没有考上呀,你说她会不会后悔呀。我当时平静的回答她,这有什么好后悔的啊。而如今相似的失败,相似的一种身临其境的灼痛感开始嘲笑奋发向前的人来了,这个世界上这样的嘴脸简直是多了去了。我们曾那么努力,不停地做着各种卷子,研究着各类题型,明明半足已踏进梦想的癜宇,却最终还是在后面的环节败下阵来。失败了,一切的努力似乎付诸东流。早起的晨,熬过的夜,一切只有自己知道,为了一个梦,付出了多少。还来不及舔舐自己的伤口,竟被人如此看待,心着实被人狞了一把。

这一夏忧伤,终要搁浅。我知道自己需要什么,也懂得如何拿捏过去。重新扬起生活的帆,继续起航吧。