《qq空间伤感日志6篇》
在平平淡淡的日常中，大家都接触过很多优秀的日志吧，何不趁现在赶紧写一篇日志。你知道什么样的日志才能算得上是好的日志吗？下面是小编收集整理的qq空间伤感日志6篇，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
qq空间伤感日志6篇1
存一份执着，于心的最深处，只身静默在岁月的匆忙里，任凭它摧残变迁。纵是它再过无情，再多凉薄，也变不了我内心深处的念你如处。
执一份思念，于远离喧闹的清静中。静看时光里的风吹雨落，独守岁月里的花谢花开。无论经年匆匆，无论时过境迁，我都初心不改，以你为念。念你成痴，甘愿为你忍受孤独的无助。思你成疾，情愿为你跌入执念的心魔。
守在一个没有你的世界里，守着的，是我心中那段依旧清晰的回忆。留在一座没有你的城市里，我留念的，是曾经与你一起的点点滴滴。没有人在意我，因为这份痴傻，我还未曾对人说过。身边的朋友总在劝我要爱趁早，而我却每次都是微笑着说孤独亦好。
可是他们不知道，我说孤独亦好，并不是我有一颗喜欢孤独的心，而是我心里装着一个注定让我只能孤独的人。我常常在想，为什么一颗那么宽容的心，在爱的的世界里却又是那么的狭小，小到刚好只能装下一个你，不能出，也不能进。
假如可以有如果的话，我也不想在心里装着一个过去式的人，可是没有如果。我以前总说，很多事情不是我们不能做，而是我们不想做。可如今我才发现，有很多事情，我再怎么想，也终究做不到。比如忘记你！我不知道用多少时间，试过多少方式，都无法将你忘记。既然忘不了，我便妥协了，当是宿命了，我相信总有一天，你会在我心里消失殆尽，哪怕这一天，会是我生命最后的那一天。
深秋的夜，月光照亮了这条没有路灯的石砌小道。我独自走在清风微凉的夜色中，没有太多凄凉，也没有半点孤独，可能是习惯了这样的独处，所以心有些许的麻木。可是每当我转身却只能看到自己的影子的时候，心里还是会忍不住的忧伤。可是这样的忧伤，却不是为了我的孤独，而是为了那个远方的你。
也许幸福没有理由，可是孤独却绝对有原因。是否每一个孤独的人，心里面都住着一个不可能的人，就像我心中装着一个不可能的你一样。人说太过执着的想念一个人，就会变成执念，我想我大概如此，我始终无法释怀那段如水般的岁月，更难以忘记那个深爱过我的你。
于是，我日日夜夜为你等候。我曾经以为来日方长，可如今却只能叹世事无常。最终，我的等待不但没有换来你的珍视，反而让我陷入了对你执念的心魔。这样也罢！既然等不到你，就让我把你放在心里，独守这余下的岁月。
心存执念，于每一个夕阳消落后的黄昏，于每一个梦醒时分的清晨。孤独亦好，即便长夜漫漫，我也不会空虚，即便独自上路，我也不会寂寞。因为，心中有你，便不会孤单。
果你还是单身一个人，不要急于脱单而降低择偶标准，高质量的单身才是你应该拥有的。这个世界上，唯独和谁在一起，我选择不将就。
说到谈恋爱，我身边有的同学生了二胎，有的朋友还是单身，都过着各自的生活，而我也走在后面这条路上。
还没对象的同学跟我说，他们经常被家长安排相亲，仅仅只是见了一面，最后都是不了了之。并不是对方不美不帅，而是很难有恋爱的感觉。我个人并不排斥相亲，如果有眼缘就可以发展下去，如果没有眼缘就当多认识一个人。但是我很讨厌被别人安排，总觉得不自在。真希望少一些套路，多一点真诚。
如果你还是单身一个人，不要急于脱单而降低择偶标准，高质量的单身才是你应该拥有的。这个世界上，唯独和谁在一起，我选择不将就。
说到谈恋爱，我身边有的同学生了二胎，有的朋友还是单身，都过着各自的生活，而我也走在后面这条路上。
还没对象的同学跟我说，他们经常被家长安排相亲，仅仅只是见了一面，最后都是不了了之。并不是对方不美不帅，而是很难有恋爱的感觉。我个人并不排斥相亲，如果有眼缘就可以发展下去，如果没有眼缘就当多认识一个人。但是我很讨厌被别人安排，总觉得不自在。真希望少一些套路，多一点真诚。
最近和室友聊天，她说家人正给她安排相亲，而她本人并不乐意。男方是高学历，高个子，家境还不错，可是她却没有心动的感觉。因为她告诉我，她感觉压力很大，跟他在一起会有差距，相处会比较困难。后来她的家人又给他介绍了几个，她都不怎么搭理别人，只是停留在认识层面。其实我能理解她的心情，因为我们都不愿意被安排的恋爱，而是喜欢自由恋爱。遇到喜欢的人，作为女生也会奋不顾身。
其实，相亲都是长辈们着急，而我们自己并不急。爱情这种事情谁也帮不了你，只有靠自己。我们并不太看重对方家境有多殷实，长得有多帅，学历有多高而我们在乎的是，他是否是我喜欢的类型，两个人是否聊得来，相处在一起是否愉快。因为我们不愿意每天早上起来看到的是一张不喜欢的面孔，在一起聊的总是哲学鸡汤，表面上的附和，心里恨不得马上消失。
很多人说女生现实，这不公平。男生，你们难道就不现实了吗?你们要挑长得好的，腿长的，腰细的，最好还要是全能的。只能说彼此各有所需，才能长久相处下去。
当一个女人说：“面包我自己挣，你给我爱情就好”的时候，她是一个好姑娘。当一个女人说：“面包我自己挣，爱情你给我了吗?”你真的不是一个好男人。女生要的并不多，无非是更多的爱和安全感。当我们没有爱情，就好好提升自己，让自己变得更好，变得值得被爱。那样，当缘分来临的生活，你也不会因为自己不够优秀而抓不住爱情。如果你很喜欢一个人，此刻，你就应该大胆去追，不要让错过变成遗憾。
毕竟，低质量的恋爱，永远比不上高质量的单身。愿我们始终相信爱情，遇到一个不是“将就”的人，拥有一场叫“因为爱情”的婚姻。好的爱情就是能让彼此变成更好的人，如果你的爱情没有让你进步，那你就该沉思一下，这样的爱情究竟是不是你最想要的。
低质量的恋爱不如高质量的单身，你我都应该懂得这一道理，不要做无谓的屈从，要过高质量的人生。
qq空间伤感日志6篇2
每当我独自走在，午夜熟悉的街头,一幕幕过往忍不住涌上心头，曾经熟悉的街景，曾经熟悉的喧闹，曾经熟悉的海风，曾经熟悉的拥有，一幕幕仿佛又回到了从前，我们坐在海边的长椅上，呢喃嬉笑的打闹，海面印着灯火的影子，听着海浪的砂砂声，我拥你在怀里。
海风拂面吹过，感受着那海边夜色的绚丽，幸福的滋味遍布你我左右。我的手牵着你的手，感受着你那份温柔。你说我们的爱情就像这夜色的海洋一样美丽，我对着大海说要爱你到永久，你轻声的对我点点头，给我一个深深的拥抱感受你带给我的温暖。
就在多年以后，当你说我们就此分手，你可知道，我的心一直在颤抖你可知道，虽然我没有说挽留，你可知道，其实根本无法接受，你可知道，我已无力诉说所有，你可知道，为你我放弃了所有，只想你能明白我做的所有所有。当你选择离开，转身不再停留，我再也感受不到你的温柔。我知道你的爱已离我远走。当我独自走在这海边熟悉的街头，看着灯火印满的海面，冷涩的海风拂面吹过，那些曾经的誓言，依然徘徊耳边左右我知道我们再也没有以后，我们的爱再也无法回头，为什么曾经的相爱，却不能换来长相守。
难道这缘分注定不能永久，难道这感情注定已到尽头。曾经的誓言不在拥有，曾经的拥有变成分手，我的心还一直在守候，徘徊在这深色不肯走，却再等不到你的温柔。爱既然不能强求，你已放开我的手。为何我的心还不肯走，为何想到你还会泪流，为何放弃不了我们的所有所有。
qq空间伤感日志6篇3
一些事已经过去了，我已经习惯了一个人的生活。但是，我还是很希望会有一个人陪着我，每天都能等着我。我好像一直都在等这样一个人呢。想到那个对不起我的人，也没什么好说的了。其实并没有什么错，只是那种对待我的方式，让我彻彻底底的心寒了。即使我一直记得，我也不想再多说些什么了。
我一个人，每天呆在电脑旁，看着大家的资料、信息。然后截图一些喜欢的，传到空间里。一个人听着歌，一个人也不用打伞。就让雨水那么的打湿自己。一个人看着电视，一个人也不觉得有多孤单。只是偶尔的感到没人陪伴，有点寂寞的感觉。一个人睡觉，一个人看着月起西落，一个人看着一些人，他们和她们都是那么的幸福。也许自己是一个人幸福，一个人的快乐。
微凉的雨后，我感觉不再烦乱。我失去了一些东西。那些我不懂的东西，换回了我一个人。真真实实的一个人，至少在这一刻，我没有想太多。只是一个人在这里写着直白的文字。直白的没有一丝涟漪。就那么简简单单、平平淡淡。音响一直传来轻柔的音乐，现在的天还有一丝光亮，再过一会，就黑了。就该吃饭了。上次切土豆的时候，分心之下，把手切了，今天也好的差不多了。
学会了一个人，才能去寻找另一个人。可是学会一个人，往往都是被迫的。因为失去了某个人，才学会了一个人。这样的一个人，是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成为无所谓的，没什么好说的，就那么回事啊。这样的一个人是简单的，不需要太多的满足，努力了就好，没什么好难过的。所以这样的一个人是遗忘了悲伤的。不是不会，只是不想。
多年前，一家人在一起围着桌子吃饭的时候，没有太多烦恼。只记得万家灯火，不明亮，却温馨。多年前，一个人在学校，那时候的总是太年轻，不是没有烦恼，而是不去注意那些烦恼。一个人和一些人认识了，即是同学也是朋友。可是一切都过去了。我已记不清当时的自己是什么样子了，也记不得当初的一些人的样子了。只记得现在一些人还是一个人，可是却好像在挣扎着什么。我看不懂，也许我也懂，因为我也挣扎过，可是我却始终不知道自己在挣扎着些什么。一切都是那么的模糊，我似懂非懂，就那么一个人呆坐着。
也许有一天，一个人变成了两个人。在回头看那一个人，不知道还看不看得清楚。也许不久后就会忘记了。其实我不想忘记一个人的时候，这段微妙的时刻。简单的一个人，没有悲伤、没有挣扎。却包含了酸甜苦辣一切的味道。是看淡了一切，还是什么？只知道，那是苦的、是甜的。吃下去，却没有感到苦、感到甜。一切都似那么的平淡。
一个人不是不爱了，而是已经爱了。一个人的时候，学会了忍耐，学会了理解，学会了包容。一个人不想大声说话，不想浪费力气在不必要、不应该的事情上。一个人可以更清楚的看到自己，没有伪装的自己。一个人久了会困，不是累了，而是静了。一个人久了也就能放下原来放不下的人和事了。这样的一个人是很直白的，不需要再掩饰什么，也没什么好掩饰的。某一天，当我想起了某个人的时候。心里不再是无所谓，那么会是什么？
某一天我忘记一个人的时候。自己是否就找回了一切？又或是忘记一切，也许不论是找回还是遗忘，对于一个人的我都没有多少意义了吧。我不会一直一个人，也不会忘记某个人。那么这一切又算是等待，还是期望？
qq空间伤感日志6篇4
我曾以为，我可以为你努力；我曾以为，我可以为你改变。现在到好，给了我继续努力下去的理由，又把它无情的摧毁。两次了，我不知道你们是怎么想的，我也不想知道了，你们知道吗：每次你们说喜欢我的时候，我是多么想好好的保护你们，两次，两个人，以相同的理由离开。可以，你们可以的，既然你们这样对我，我又何必为你们伤心。
第一次为别人伤心的时候，是你安慰我，陪伴着我，现在我从失恋的阴影走出来了，你却离开了，让我又一次陷入了黑暗的泥沼。原以为你是希望，我可以因为你而变得更好，我可以为了不让你受委屈而努力，你亲手给了我想要的一切，最后又一件不差的拿了回去。
关于失恋伤感日志原以为你是希望最后让我失望我真的懂，你不是无情，而是我没有在你伤心的日子里陪着你，当我想陪你的时候，你却已不在了，以后没有机会在你伤心时陪你了，所以，你不许伤心，你的泪只能在我的面前落下，现在我不在你身边了，所以你不能落泪。
我是错了，没有在该坚持的时候坚持，两次恋爱都错在了同一个方面，以后，我不想谈了。人就是这样，在被爱情伤过以后就再也不相信爱情了，除非出现一个可以改变自己的人。
我不管以后会发生什么，我不管以后是否还能与你相遇，我只记得，在最美好的时光里，一个女孩曾无私的陪伴着一个伤心的男孩，一个女孩在男孩喜欢上她时离开了。
你是我的希望，我不希望你悲伤，被别人伤害的多了，所以不想去伤害别人了。最难受的感觉不是成为陌生人，而是逐渐陌生的过程。你一声不吭的离开，也是为了照顾我吧。为什么，总是离开后才后悔，总是失去后珍惜。
我以为你会理解我，最后才知道我应该理解你的。一切都过去了，都回不来了。最痛苦的记忆莫过于被伤害后念念不忘，离开后日夜牵挂。
原以为你是我的希望，虽然最后失望了，但我还是希望你可以好好的。
qq空间伤感日志6篇5
我们真的分手了?我没想过真有这么一天，更没想过会来的这么快。是我做错了什么?对，一定是!要不然你怎么会那么绝决，不然那些承诺那些坚定又怎么会成为泡沫。可是，是哪里错了呢?是我的要求太高?是我太粘人?是我总是太过高姿态?可是，亲爱的，有没有想过，我要的简单的幸福。是我太想要永远在一起，是我太在乎别人的看法，是我太害怕明天没有你。或许是物极必反，你说你累了。是我给你的压力太大了吧。
分手了，我没有遗憾，也不留恋。我只是难过。我曾经那么的信任，那么的憧憬，那么的坚定，到了今天才发现是那么的幼稚。其实，每段感情都是一样的。想当初我无法对你敞开心扉，到最后你用你的坚定打开我的心结，再到今天。每一段感情都一样的重复着。想起来，应该已经很久了吧。你不再天天说晚安，不再叫我起床，不再时不时兴致来了叫我宝贝说我是你的猪，不再对我有耐心;我故意生气故意闹事时，你不再哄我，而是不耐烦，是向我吼;你累了，烦了，不再疼我宠我，不再坚定说有以后。我被你宠坏了吧，应该。现在是你觉得我坏的时候了。这段感情你坚持了一年一个月，可有多久你是处于考虑放弃的?
无论我有多要强多么的不温柔，可是上帝啊，我有不疼不爱吗?!我那么小心翼翼，那么担心，不敢一不小心触碰到你仅有的尊严。我其实也累了。我放开所有，和你在一起，我丢开未来，希望可以赢得更简单的幸福，我输了，直接输掉了一辈子。我承认我的小女生，有点小脾气，有点小任性，有点小撒娇，你到今天也没能理解，我只是想要你的多点关心，多点宠溺。随着你越来越少且越来越短的电话，我窥见了所有的暴风雨，可是我坚持，煎熬，只为我可怜的只剩一点点的骄傲。我说的分手，想要得到的只是挽留，只是想要确定你还有爱。可是，在你的心里，是爱是习惯还是责任?现在，我知道了，那是责任。你确定了以后，连责任也不再有了。
算了吧，你的犹豫，你的迟疑，正好表明了你的态度。我不勉强，或许，性格不和在这里真的已经不能算是借口了。
分手以后，我将接继以前在只属于我自己的世界里叱咤风云;分手以后，我将直接消失在所有你会出现的圈子里，在你的世界里蒸发;分手以后，我希望可以不会思念;分手以后，我希望我可以振作;分手以后，我希望我不难过;分手以后，我不要回忆。分手以后，我只当那些伤都只是病了一场;只当是睡了一觉，做了一个既幸福又销魂又好疼的梦。给我一点时间。我只要一点时间来封装起伤口，来将眼泪流干净，来处理掉所有有你影子的东西;我只要一点时间去忘记，去适应，去找回没有你的那些日子，去拾起我放掉了的未来。
失去你，我不得不承认我失去了所有的希望，也不得不承认我的未来必须开始重新规划。可是，我也必须得有勇气重新开始，或许，从此，我的未来会向另一个我没有想到过的方向发展也说不定。我们还有好多的计划没有来得及实现。我们想去的日照，我们想要看到的大海，我们想要有的家，我们想要过的生活……有一天，我会到日照的;有一天，我会看到海;有一天，我会有个家;有一天，我会生活的很好。
我庆幸，至少我可以确定你爱过。谢谢你，曾让我走出阴影，开心过。从此，没有你，我会自己好好过的。我会照顾好自己，会在将来的一天嫁给一个愿意娶我的人，然后和他走完我们没有走完的路。亲爱的，你说，你累了，想休息了。那么，你休息吧。等到有一天，你又有力气了，找一个会疼你，爱你，理解你，包容你，接受你的女孩好好过，或许你会轻松点。我没有做到，没有给你幸福，没有让你开心，对不起。放弃你，我不遗憾，不留恋。我放掉的，是一个爱过我但已经累了不再爱的人;你失去的，是一个怪异的以一种你无法理解的方式爱着你的一个你已经不再爱的人。我们算是都没有遗憾了。
曾经的计划，曾经的承诺，曾经的坚定，曾经的信任，曾经的爱。当做是我没有珍惜，当做是我一手推你走。以后的那个人，如果他知道有你，如果他在乎，就当是我为这份爱付出的，被人当成宝贝，当成什么都好，这是我起初对这份爱对未来唯一的筹码。我会学着不再依赖手机，我会学着自己坐公交看遍整个城市，我会在城市的灯火阑珊处找到回家的路，我会尽我所有来减小这份爱带给我未来的影响。人生这条路无法回头，即使我知道自己做错了许多，但我没有办法重新再走一次，所以，我唯一能做的，就是坚决不放弃，再怎么艰难也还是硬着头皮走下去，然后完成我来这个世界的所有的使命，最后回归。
我脑海中的你，是潇洒的。而且，会一直潇洒下去。你有一颗乐观的心，从来不会担心未来。那是我永远比不上的'。在这个城市里，我们活过。在这个世界上，我们存在过。在这个世纪里，我们爱过。再见了，再见。这一段聚少离多依赖手机的感情。是我太天真，想得太久远，才会让我们两败俱伤。现在，我才忽然明白，未来真的好远啊!永别了，昨天!我的爱，我的猪……记得，我爱你!这一句我没有说过的话!
qq空间伤感日志6篇6
当我抬头看到《当幸福来敲门》中男主人翁与他的孩子在厕所中过夜，他哭的一塌糊涂时，我的泪顿时如雨下。不知为何，那一刻我闪过的念头竟是：我一定要告诉天才。
或许是我极度害怕突如其来的勇气会消失，所以铃声一响起，我便抓起包包，快速地冲过人群。身后是丽珊惊慌失措的嗓音。那一刻，我连回头都不敢。侧过脸，看到墙上的钟，精确无比，八点三十分。
我的学校到天才学校不过二十分钟路程左右。我紧抓手机，看晕黄路灯下婆娑的树影。春季时分的夜风拂过，我看见我的长发飘飘，想起《好想告诉你》里面的女主。
做自己能做的事便好。我这么告诉自己。
我只身一人站在单车群中，仰头看眼前这栋庞大的宿舍楼，忽然有种掉头的冲动。我知道已经有很多路人在看我了。
披头散发怪女驻足男生楼，意欲何为?
大家心里一定都这么想。闭眼深呼吸十秒钟后，我终于打了那个人的电话。
我说，我喜欢天才，喜欢你。
回去的时候我很没骨气地哭了。在夜空下，在小路边，在美宜佳便利店门口处。
我一边走一边想，我到底喜欢他什么?顿足时，仰头看了一下夜空，明亮的两三颗星挂在头顶。广州的夜空真讨人厌，永远看不见明亮的星星，不像家乡里，繁星满天，仿佛不用路灯都可很明亮。
高三拍毕业照那天，我很累，因为天才的桌子靠边，远离人群，又在我上面隔壁而已，所以我果断决定坐在那里睡觉。反正我和他是很好的朋友。
那时的我们，还只是朋友。
可是我知道，天才看到我在睡觉，笨拙地用他桌子上的草稿纸替我挡太阳，当从他的靠边窗户射入的夏日阳光。偷偷转了头的我不知为何眼泪就那么默默地流了下来。
从那以后的我，就喜欢天才了。
回忆明明那么美好，可我一边走回学校，一边心里难过。我比任何人都知道，那个我那么轻易喜欢上的人不喜欢我。
因为知道，所以在未告白前我已觉得难过。
可即便如此，天才看到我告白的信息后立马给我打电话行为却让我觉得温暖。他说他很混乱也让我觉得温暖。只是眼泪不受控制，变得毫无理由，连带着心里，也难过地天翻地覆。
我觉得，非常非常地难过。
我一路向前走，再一次连回头的勇气都没有。迷蒙的是眼前的景色，清晰的是身后某栋大楼里某间房里的某个人的脸。
我在高三那年很勤奋，常泡图书馆。某日奋笔疾书忘了天气，待我出门时已是磅礴大雨。我看见学校的树被狂风刮得东倒西歪，闪电打下来的时候整个世界都亮了。那雷声竟让我觉得害怕。
我跟阿远说，我没带伞，让他来接我。
我只叫了阿远。可我忘了，阿远知道我喜欢天才。
所以当我抱着手臂站在图书馆门口，看见楼梯下上来的人时，心里是说不出的感动。暴雨打湿了他的小腿，他穿的的是到膝盖的球裤。
那个人帅气的走到我面前，笑着问我，你怎么那么大的雨天还来图书馆，而且不带伞?
他说，下面积了水，你穿布鞋过不去的。
他说，不如我背你过去。
他说，你以后看快下雨就要记得带伞。
他都笑着说。
就因如此，现在的我才如此难过。
我的人生不是童话小说。我不是白雪公主，更不是黑沼爽子，所以那个人也不是王子和风早。明天，明天的明天，以后，以后的以后，他都不会跟我说，我也喜欢你。
我告诉阿远，也许难过，可我也觉得明朗。
我可以不回头的向前走了。
喜欢天才的时候，我走不了。因为我与他之间只有回忆而已，只有那些已逝去的时光才让我觉得我与他的距离近的可以当恋人。于是我鸵鸟的不愿前进，不愿抛弃过去。
走到学校的时候，我已哭的上气不接下气。
二楼，左转弯，右转弯，最边边是我宿舍。我一路走，想起我和阿远说，你让我哭吧。
到门口的时候，阿远发信息问我，为什么你那么肯定天才一定会拒绝?
我笑了，很真心的。
因为天才从不叫我名字，他都叫我。