《霓虹闪烁，我却独自失落的散文【优秀3篇】》

在学习、工作乃至生活中，大家一定都接触过散文吧？狭义上的散文是指与诗歌、小说、戏剧并行的一种文学体裁。如何写一篇“形散而神不散”的散文呢？为大家精心整理了霓虹闪烁，我却独自失落的散文【优秀3篇】，您的肯定与分享是对小编最大的鼓励。

霓虹闪烁，我却独自失落的散文 篇1

昨晚八点四十五分，CA1906降落在萧山机场的那一刻，我从窗口望出去，看到夜空中亮着的红色标识——杭州，泛起了一种失落的归属感，我喜欢着外面缤纷的世界，却也思念着杭州的一切，这种矛盾的心理在心中不断发酵、膨胀。在这一个小时多的飞行时间内，我看着机舱内形形色色的人发呆，那么热闹的大千世界，我看到的只是一隅而已，多不满足呐。从喜欢一座城市开始，我必然相信，外面的世界承载的只是漂泊不定的身体，心却已经在这里了。

早上我在杭城寒冷的空气中醒来，闹钟叽里呱啦响个不停，困倦得一塌糊涂，北京时间七点三十，极不情愿地穿衣起床。不可思议的是，在杭州的每个清晨，只要窝在家里的被子，早上就一定上演“小霸王赖床记”，睡不醒起不来，迷迷糊糊的状态只有在迈出小区大门才消停会。可是，只要我住在其他城市，不管多乏累，早晨五六点总会醒来，即使有时候会再次睡过去，但是半夜醒来或者早起的事情总发生着。这种状态的缘起必然是对新环境的陌生，我不知道是不是每个人都有这样子的状态，但是我逐渐发现自己对熟悉环境的眷恋根深蒂固，即使离开很久，只要一回到这种环境之中，那种归属感会瞬间输入，然后就陷入那种情境之下。我定义自己的这种状态为“失落的'归属感”，既容纳了自身对外面世界的追求也暗含着对喜欢的城市的热爱。

第一次听到“失落的归属感”是在高三的暑假，源自高中学长写的一篇文章，文章的内容我早忘记了，这五个字却在内心沉淀下来。我不知道为什么那么喜欢这几个字，也许只是因为“归属感”这三个字让我产生了莫名的安全感，后来我经常出去旅行或者调研，每一次出发前的夜晚，我的内心开始激动不已。多向往外面的世界啊，碎碎念着一定是一个特别有趣的地方。等抵达目的地之后，就会不由自主地会将它与杭州相比，城市交通、风俗人情、地域气候等等，这种比较真是无法控制。有时候对比之下，觉得杭州真好，特别喜欢这座城市；有时候就会失望地抱怨杭城，可再怎么抱怨，也还是希望回到那个地方去。这个地方，只有我们自己知道它怎么好，怎么坏，又怎么让我们爱到骨子里。我敢确信80%的人都愿意去看看不一样的地域，但是心里却装着一个属于自己的地方，这便是“失落的归属感”。

在西安的时候，我站在拥挤不堪的车厢里抱着书包担忧害怕，大街、地下通道和地铁站内的人流多而缓慢，冲动得想跟城市管理者好好谈谈。今天早上我搭地铁上班的时候，我发现看着井然有序的交通和没有过饱和状态的地铁车厢很舒服，我的内心告诉自己啊，这座城市有那么多瑕疵，还是你喜欢着的，习惯了的。我没有不喜欢西安或者其他城市，我只是觉得，假使只能选择一座城市让你爱着，那必然有它独特的理由，而这个理由正好对准了你敏感的心。比如我喜欢一切古都，因为我对历史深厚的城市有一种特殊的情怀，这当然也包括了西安、北京、南京。让我们选择一座城市，必然是因为它独特的魅力，它的千万种风情吸引了各色的人物，但是，它毕竟不完美呀，于是我们渴望着走出去，或许在这时候我们就会产生“失落的归属感”。

霓虹闪烁，我却独自失落的散文 篇2

雪花成片，片片飞舞成伤，眼泪成滴，滴滴朦胧成诗，执笔素笺，徽墨抒情，霓虹闪烁，我却独自失落

背着行囊，行在人生路上，痴痴回首，终于，还是带着双眼的迷茫迷失了方向，也想潇洒的徜徉，只是人生像是一堵墙，砌住了所有的梦想与希望，孤单的我一直都在流浪，为了远方那件梦的衣裳。

孤单的旅行者，总是难免伤感。我常常都是如此安慰自己。其实我心里清楚，所有的感时伤怀，无非来自内心压抑的情绪，日出会落，花开会谢，明明知道人世所有不过一场烟花浮华，为何还要如此苦苦挣扎？哪里寻你，哪里寻我，真真假假，不猜不累，不问不气，不知不痛。

那年今日，我还是个开朗的单纯女子，转眼顺间，我已是个消极抱怨的堕落少女。青春诚可贵，金钱价更高。到底是梦想的需要，还是生活的逼迫，为何追求的最终结果都是我们各自迷失了最初的自我？不再单纯，不再执著，渐渐地，我们都学着向现实低头，哪里有阳光，哪里有雨露，我们就在哪里生长，只是所有的心情都建立在了将就之上，所有的梦想都葬在了泥土之中，没有理由，不必解释，那是一种生活，我们只能这样将就着过。

走在街上你会看见，随波逐流，那是一种社会潮流。别人走过的路，依然还是有大批大批的同行者踏着相同的脚印一步步行在人生相对安全的路上，省时省力，躲进温室。可我，偏离了人生正常的轨迹，回不到最初被安排好的人生站点，我没有多好的驾驶技术，可就算跌跌撞撞，也还是倔强的坚持着，都说性格决定命运，其实不然，真真正正决定命运的，是自己最初或是现在坚定的选择。喜欢自由就去流浪，喜欢追逐就去拼搏，人生能有几载，错过便是永远的遗憾，且无法弥补，没有什么事是可以重新来过的，一如选择，既然决定，就去坚持，放下顾虑，抛开烦恼，你的整个世界只是因为你的选择而存在。

记忆的真实总会撩拨起潜藏心底最清晰的伤痕，那些曾经拥有过的梦寐以求的幸福与温暖都已然随着时光的老去而渐行渐远，代而取之的冷冷的风吹，没有暖阳，没有雨露，给你一个十字路口，是要随波逐流，还是要在徘徊之后走上自己内心的选择？抬头看那孤雁南飞，我面对沧海一声笑，青春不会永远存在，此时不疯何时疯？带上自己所有的执著，拼过便是战胜自我，哪里需要问前问后非要问出一个结果，该勇敢的年龄就绝不退缩，没有什么大不了，人生本来就是在无数的冒险中度过，做一个自由的追风者，人各不同，世界只有唯一的你我，把握好自己，迷失方向不要紧，慢慢来，总会有适合自己的路，任他们去说，任他们去笑，我们只需明了世人皆醉我独醒，便也足矣。

梦回花落，缘聚缘散，人生充满太多太多的无可奈何，我们都无法左右，我们都无法改变，不能释怀，亦无法释怀。每当夜深，望着天空朦胧的狼牙残月，内心深处的淡淡的忧愁便席卷而来，看那辽阔了又辽阔的苍穹，试问茫茫宇宙之上的一点尘埃，何处才是我的去处，何处才是我的归宿？没有回答，只有清凉的泪水，顺着双颊慢慢的流淌，泪水滴在脸上是凉的，滴在嘴里是苦的，滴在心里是酸楚的，那种隐隐作痛的感觉让人呼吸困难。不知是自己太迷茫，还是太孤独，夜半清晰的伤痛总是无限的拔节生长，被泪水烫伤，是不是已然害怕了独自彷徨？

在文字的世界里，我总是自由的随心所欲，想说什么就写什么，不拘束，不做作，按照自己喜欢的方式，书一纸酣畅淋漓，让情绪最大限度的发泄。可文字，那只是一种心灵的解脱，很多时候，我都会觉得，单纯的文字是敌不过现实的复杂的。彼时在文字里寻得的欢愉，转眼瞬间便葬送在了此时的忧愁里，哪里有明月，哪里就有乡愁。

读初中的时候，我的一位老师说我太过忧郁，我说的话，写的文字，都好像看破红尘了，已然对这个世界没有太多的期望。现在想想，我也还觉得奇怪，十几岁的年龄，怎会拥有如此不同的心境？现在的自己，过去的自己，还是一样的忧郁，一样的消极，一样的感时伤怀，不知为什么，我从来都只会写伤感的文字，喜欢悲剧，从来都不会把结局写的圆满些。虽然我一直都在梦想的路上挣扎奋斗着，可是我也常常在想，即使成功了又会怎样，到底可以换来多大的开心？一切都不会是长久的，匆匆几载一如云烟飘过之后，便再也渺无踪影。

今夜待在这飘着雪花的街头，看雪花一片片飘落，轻轻接在手心，便瞬间融化成伤，对面的霓虹闪烁着忧郁的光亮，我眨眨眼睛，眼前一片模糊，霓虹将雪映射的五彩缤纷，雪挡住了我的视线，挡住了霓虹，我看不到对面是什么，怀抱所有的迷茫，悄悄蜷缩在冬夜冷冷的街头，没有人牵挂，没有人问候，与孤单为伴，我一直都是一个人在走，背离了亲人，背离了家乡，在这孤单陌生的城市里独自追逐着，不为别的，只为远方那件梦的衣裳，也会失落，也会彷徨，因为孤独的旅行者难免心伤

霓虹闪烁，我却独自失落的散文 篇3

遗传真是个奇妙的东西。在我看来，我那么痴迷于小说，是因为有一个同样痴迷于小说的老爹。小时候因为被打的很惨从而怀疑自己不是爹妈亲生的想法，至此再也没有过。

我人生中看过的第一本小说是在小学三年级。我老爹以前有很多书，小说，星座，风水，瓜果，牲畜，现在想来，他也算是个博学的人啊。那堆书里，唯一吸引我的就是那本金庸的小说了，封面是一个满身肌肉，有一对英气浓密的眉毛的执剑男子。三年级而已，认识的字不多，我自己都不知道是怎么看完那本小说，现在也全然没有印象了。只知道我后来对小说总是莫名的着迷。

那么些年，我看过了多少部小说我自己也不清楚，很多连剧情也都忘却了，就像街边的路人，没有让我一直记住的理由，就这么相忘于江湖，最好不过的结局。

如果真能忘记一些成为习惯的东西，那当真是好事。比如，我看小说的习惯。或许这已经不能算是习惯了，是成瘾了吧。

这样的形容也不算夸张。初中时，在学校为了看小说，借别人的电筒也要在被窝里看，不把整本书看完，总会心心念念睡不着觉。为了躲避老妈的监视，大热天，我躲在被子里用手机看了一晚的小说。在高考前我还在拿着手机看小说，我们班长都看不下去了来抢我手机，我依然死死的握着手机。

从小学三年级开始，小说陪伴我的时间越来越多。我的那些兄弟都在规劝我，让我少看小说，不然总有一天眼睛都会看瞎的。他们告诉我，小说里的都是假的！其实我知道，我知道那是假的，所有的一切，我为之心痛的高兴的悲伤的美好的凄凉的。所有的一切都是假的。可是，让我一个人沉醉在哪个世界不挺好么？

至少，我一个人的时候有小说，就够了。不用去沾惹被分割的亲情，不去叨扰有属于自己生活的朋友，不需要随时粘着自己喜欢的人。小说里有让我为之动容的亲情友情和爱情，也有所有情感带来的创伤触及自己内心的共鸣。看，我多懂事。

有时细细算来，被我花在看小说的时间要沾了已过去人生的四分之一吧。真是一笔可观的时间啊，都被自己用在看别人风花雪月的故事，看英雄没落成殇，看妖孽追求他们自己的人生大道，看那些不存在于这个世界的虚幻。

今天是个好日子，突然就醒悟了。因为我看到自己失去的东西真的再也不会回来，美梦的时间真的是太久太久了，该醒了。逝去的终究不会回来，活着的人还要继续活着。不想比自己讨厌的人弱，这样的理由也足够自己去努力生活和拼搏一番。

这场梦，仿若醉生梦死的另一个自己。梦醒时，我失落的年华，说一句抱歉。失落的年华，再见。